* just a fakeblog *

shit happens

entro maggio voglio sostenere questi esami:

psicologia, francese, semiotica, internet communication, forme estetiche. ne sono 5 e si mormora che non ce la posso fare, ma comunque tutti mi augurano di farcela. allora gli auguri me li prendo tutti e mi prendo anche tutti i "ma tu sei pazza...ti viene l'esaurimento, no, non ce la fai" perchè sono solo opinioni.

può anche darsi che mi va in pappa il cervello e davvero capisco che no, non arrivo. oppure può essere pure che arrivo e prendo tutti voti mediocri e anche così avrei da ridire.

e perchè lo faccio? lo faccio perchè così ho tutto giugno senza esami.

no. cioè si..lo faccio essenzialmente perchè così ho un obiettivo, qualcosa da raggiungere, qualcosa da portare avanti e per cui impegnarmi. ma sopratutto qualcosa che mi tenga la mente occupata da altri più tristi pensieri. chè quando sono triste e non riesco nemmeno a scrivere perchè e come allora lo studio matto e disperatissimo sembra funzionare. perchè certe volte le mie sudate carte restano lì come ancora di salvezza che mi riportano alla normalità del quotidiano fatto di lezioni e voti e prove. le prove che però se fallisci non c'è problema, si rifà. le seconde opportunità così comode, anche se non è successo ancora è bello avere questa sicurezza. tanto c'è una rete sotto che ti tiene. invece fuori dai libri non ci sono le reti. fuori dai libri ci stanno mostri e pensieri cattivi. c'è solo caos che non puoi ordinare nei giorni che hai stabilito, nelle tue tabelle di marcia, nei tuoi schemini perfetti. perchè se potessi forse non ti piacerebbe, dato che alla fine questo romanzo del tardo '800 che hai come vita ti va bene.

come ti va bene studiare la notte e non dormire, perchè non dormire per studiare ed andare a letto solo quando si chiudono letteralmente le palpebre è nettamente meglio di non dormire perchè pensi e ricordi.

e maggio passerà, darò questi esami e poi, poi vediamo come va. perchè adesso non ho voglia di divagare e giochicchiare, non ho voglia di telefonare e ricevere telefonate. ho voglia solo di impegnarmi e fare. calarmi in questo stato di atarassia, in overdose da appunti.

cazzeggiare quest'anno ho cazzeggiato, di stronzate ne ho fatte ed il tempo dei giochini però è finito perchè come si fa a trastullarsi mentre un pezzo della tua vita se ne va? però va così, la gente se ne va. la gente si ammala. la gente poi...

e dato che non voglio essere scontata, nè voglio essere compatita, nè voglio essere giudicata sempre come quella che si fa i cazzi suoi e che preferisce stare a casa invece di godersi la sua meritata vita universitaria..preferisco studiare. tanto il week end arriva presto e nel week end ogni anima si salva, per ogni male c'è una medicina.

ed io, fortunatamente, ho la mia scorta segreta.

e sono contenta dell'amore che ho intorno. anche se quest'amore adesso posso solo viverlo egoisticamente aspettando che arrivi il giorno giusto.

questo mese così doloroso è stato allo stesso tempo grandioso e sono piena di bei ricordi e punti fermi e certezze. per la gente che se n'è andata c'è gente che è tornata; non è un rimpiazzo, credo sia solo il modo della vita di trovare un equilibrio. che poi ogni calcio in faccia che dai è un calcio che ti ritornerà prima o poi, quindi sticazzi.

ho avuto anche la febbre, ho attaccato la febbre a chi era venuto solo a farmi compagnia, sono partita e sono tornata, ho studiato e mi sono divertita. ho fatto foto. mi hanno detto che sono vecchia e sono ormai convinta che alla gente non saprò mai dire perchè sono spenta e paranoica e nemmeno quanto mi fa piacere che nonostante quest'apatia in certi giorni...sono felice che qualcuno mi cerchi ancora.

e c'è chi mi cerca e chi no. c'è chi mi cerca troppo e chi troppo poco. c'è chi mi chiama di notte e promette, ma poi insieme alla notte svanisce tutto. però l'amicizia fra donne non è un'utopia, dai, si può fare. e mi prendo i tuoi bidoni immeritati.

e mi piace da morire parlare con te, perchè non serve che io ti racconti nulla, non mi chiedi nulla, mi parli e basta. mi fai ridere ed io che ho sempre sognato essere divertente per te...va a finire che lo sono davvero. mi piace come trascorro il tempo insieme a te perchè è passato davvero tanto tempo, e pensare che eri il mio ragazzo-ridere. vorrei non smettere mai questo ritmo blando senza esasperazioni alla bets.

a tutti gli altri un bacio o un calcio vedete voi di distribuirveli come vi pare, perchè stasera sono a terra e scrivo post di cui mi pentirò appena sveglia. ma non importa. adesso la penso così...e magari domani ci leggo tutte stronzate :D

beh buonanotte e...oh, non c'ho i soldi nel cellulare quindi non fatemi squilli perchè tanto è inutile e per i messaggi vabè si sa che rispondo raramente.

betSings

I took the Polaroid down in my room
I’m pretty sure you have a new girlfriend
it’s not as if I don’t like you
it just makes me sad whenever I see it
cuz I like to be gone most of the time
and you like to be home most of the time
if I stay in one place I lose my mind
I’m a pretty impossible lady to be with

è ufficiale, se non sai usare la punteggiatura non scrivermi.

non ti abbattere bets!

a pesaro da sola, ma in compagnia della febbre.

"occhi da cazzo" m'ha detto. beh, si grazie.

domani dovrei andare in croazia ed il motivo è così triste che non ce la faccio a scriverlo. perchè quando uno è morto, ok è morto, ormai è finito tutto. ma quando uno si spegne lentamente come si fa a sopportare questa condizione? non si può. è straziante.

poi qualcuno mi spiegherà perchè le cose negative vengono tutte una dopo l'altra come in una lunga catena.

il mio nuovo film preferito è ufficialmente questo.

inoltre devo condividere col mondo che il mio cuore batte sui ritmi della sua colonna sonora da sabato scorso.

p.s.: anche io ho un maispeis.

sono triste.

perchè ti sei scordata di Me :( che ti ho fatto? :(

non lo fare più peffavore.

chatCHATchat

hai ragione sui punti fermi e sull'emozionarsi per niente. sull'idealizzare chiunque all'inizio. sull'innamoramento infantile. hai ragione su tutto e questa chiacchierata mi è servita. vorrei ringraziarti per tutte quelle cose per cui non te l'ho fatto mai. vorrei dirti tutte le cose che ho pensato, perchè sono tutte belle, veramente. e poi, oh, grazie degli smile mi hanno fatto bene al cuore. non ci speravo più.

oggi sono anche finita in un vuoto cosmico e mi dispiace perchè era intellettualmente stimolante finchè non è arrivato il baratro. sarà che certe cose sono stimolanti per un breve periodo e dopo basta. ma non mi sta bene, non mi convince. credo di averne di cose da dire e credo anche di avere tante voglia di ascoltare e di controbattere. eppure boh, niente. è bruciato in fretta.

ma in assoluto ho voglia di ridere. quelle risate belle e demenziali, quelle battute..dai, quelle battute lì. voglio indietro quelle battute.

siamo solo al settimo giorno di questo mese e devo dire che mi piaci proprio Aprile!

"vieni commè facciamo l'avventuthe.." "non poffo a mamma ha detto che mi fpocco ivveftito" "ma che t'impotta io mi chiamo edoaddo e non c'ho pautha di niente" "io mi chiamo mia.."

"mamma o fai che edoaddo oggi ha uccifo un drago?"

si si e come minimo sarà tutto un cerotto fijemo, tutto mezzo rotto..

cresceremo due bambini disadattati...

grazie satha che ci raccontiamo le storie belle che ci stanno i figli e i nomi dei figli e le avventure dei figli. e che tu pure vuoi chiamarla Mia, ma tanto va bene perchè io avrò un maschio e si chiamerà Edoardo.

grazie che facciamo questi discorsi perchè poi vado via col sorriso. e tu mi ricordi SEMPRE qual'è la mia vita, chi ne fa parte SEMPRE e chi alle volte, chi mi AMA e chi cosìcosì. e sopratutto l'estate con te mi manca tanto.

perchè la vera persona che mi fa le magie dall'inizio sei tu. e nessun'altro esserino al mondo è te.

e grazie per tutte le parole che mi hai detto perchè mi sono ricordata quanto è bello essere satha e bets. e quanto è stata bella la mia vita fino adesso. e quanto mi piace essere come sono e non diversa. mai.

e grazie che mi dici le cose giuste sui tatuaggi. e che a casa non mi ci vuoi riportare.

e che c'hai le lacrime agli occhi quando ti dico che io per te sogno le cose che sogno.

ma le storie più belle sono quelle dei pancioni insieme. che forse non succederà mai, però è bello pensarle. e dircele.

da quando non usciamo più tantotanto (dicembre!!!) la mia vita è stata sempre meno la mia vita, ed è stata una cosa simile ma non quella bella dell'estate insieme. io invece voglio quella perchè mi piace tantissimo. e mi fa fare tante cose. mi fa stare bene e mi piace essere così. è la vita in cui non mi vorrei diversa e in cui non mi sento vecchia.

è la vita che mi piace fare con te. che si va a ballare e si fanno le cose insieme.

non avevo realizzato quanto avessi bisogno di tutto questo. e quanto davvero riuscisse a riempirmi il cuore. e me lo riempie proprio tantissimissimo.

GRAZIE

delirium.

avevo scritto un post

poi ho pensato fosse troppo dolce, romantico, innamorato

poi ho pensato fosse troppo cattivo, cinico, irritato

e questo l'ho pensato contemporaneamente leggendo le stesse parole ma con due punti di vista differenti. allora ho capito che mi sono rotta le palle dei doppi punti di vista, delle doppie punte, dei doppiatori, dei doppipetti, dei doppietti, dei d'oppio fatti.

e sopratutto voglio che torni mio amico il mio amico agrume.

e più sopatutto ancora voglio finire di studiare in tempo.

e ancora più decisivo: voglio impegnarmi a realizzare il mio buon proposito del mese.

qui non lo posso scrivere ma bobs lo sa. e mi aiuta. grazie bobs.

detto questo VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOO perchè porca puttana sono idiota! ma idiotissima! ma proprio degna di derisione, scherno e di essere presa per il culo. si! compliementi, avanti così perchè me lo meritooooo

potevi iniziare a studiare prima COGLIONA che non sei altro

VAFFANCULO.

vaffanculo

vaffanculo.

SI, CAZZO, HO IL CICLO. e vaffanculo a tutte le fototessere del cazzo che quando ne vuoi una non ce l'hai mai e quando non ci fai nulla ne hai mille mila e puntualmente la gente te le ruba.

MA HAI FINITO DI DIRE CAZZATE?? no perchè non c'ho voglia di sentirne altre. CAZZATE.

notte.

felpona, filmone, palle girate. amatemi così. adesso però!

piove tanto, ed è quella pioggia da the/cioccolata calda e biscotti, coperta e mega felpe. di quelle serate che piaci solo a chi ti ama davvero. quelle serate in cui ti sopporta solo chi ti ama davvero. in cui nessuno deve volere niente e tutti dovrebbero darti. perchè essere coccolati piace a tutti, ma a me...di più. vorrei che fosse una serata così questa, ma ho tanto mal di testa e vorrei una felpa più larghissima di questa che ho adesso. ci vorrebbe pure un camino (chiunque abbia un camino mi contatti ora). sarebbe un bel quadretto calmo, e voglio proprio stare calma..questi giorni dovrei studiare un pacco ma finchè ho sta testa qui non so come riuscire.

Per dire di no.
Per dire vai via. Per dire dai resta qui.
Va bene così.

ed ecco qui stralci di canzoni che ho sentito con bobs ieri sera. in cui c'era la pioggia, c'erano le coccole, c'era la camomilla, bobs con la febbre che fungeva da camino, ma non la coperta. e quindi "il cuore domanda..cos'è che manca..." e manca la coperta no?!

non mi piace la pioggia, mi fa sentire senza forze e senza speranze. zero voglia di fare. e tanta di essere cattiva e dire di no, vai via.

mia nipote è sempre più bella. e fantastica che sebra uscita da una bella fiaba.

"dai ma dici veramente?" "si"