* just a fakeblog *

cosa mi è successo?

mi sento sola. e non sola del tipo "abbandonata", perchè nessuno mi ha abbandonata e di gente intorno a me ce n'è parecchia, forse anche troppa.

mi sento sola perchè sento come se nessuno mi conoscesse, vorrei dire delle cose che ho dentro, ma non ho nessuno a cui dirle. l'unica persona con la quale volevo parlare è partita, e forse avrei dovuto parlarci prima perchè adesso le parole non dette fatto un caos gigante e mi sento sola perchè non posso dirle a nessun'altro.

lei mi capirebbe. o magari no, ma sicuramente non giudicherebbe. perchè in questo momento non ho bisogno di giudizi, ho bisogno solo di aprirmi e far vedere dentro quello che c'è. e non è una cosa semplice da fare, non è il momento giusto per nessuno, sono tutti troppo lontani da me e mi sento un'estranea nella mia vita.

non mi riconosco più, non so più chi sono. non so più se l'idea che ho di me corrisponda ancora alla realtà oppure no.

ma come ci sono arrivata a questo punto?

vorrei dormire e non fare nient'altro. che poi non è vero vorrei fare tante cose..ma..la migliore di tutte è dormire. staccarmi dal mondo. tornare indietro. dormire. ero così euforica...cosa mi è successo?

finalmente, satha.

per quanto la tristezza possa coglierci e le mille nostre domande abbiano solo "boh" come risposta...io sono felice che finalmente sei stata qui. e mi dispiace quando non ci sarai a capodanno, ma mi piacerebbe tanto che quando è notte vieni in pigiama a dormire :° saatha.

e anche se non ti ricordi ["ma quello chi d'è?"] non m'importa niente, perchè te lo ridico ["quello è quello che..."] e non fa niente, davvero, non mi arrabbio perchè lo so che non te le ricordi tanto le cose. e non ci vuole niente a ridirtele. faccio subito.

però mi dispiace quando ti vedo dopo tanti giorni e tu asciughi i bicchieri, perchè non è colpa mia, io non ho fatto niente e non so come aiutarti, non lo so veramente quello che posso fare. ma vorrei saperlo, vorrei fare la cosa giusta. ma non lo so se c'è una cosa giusta.

ultimamente non so più quale sia il giusto e quale lo sbagliato. non so più la differenza delle cose...ma com'è?! ooooh, satha, come posso fare? voglio che torni come prima. perchè mi piaceva quando eri felicissima di vedermi, e invece oggi non mi sei sembrata tanto felicissima. oh.

:° ci sono rimasta proprio male :°

però va bene, poi tanto indoviniamo tutto su taboo e mangiamo i popcorn, e quando uno fa tutte queste cose, non può più rimanerci male.

ma posso adottarti e vivere con te a civitanova in questi giorni bui? dai, facciamo che ti adotto e apro un ricovero per le satha in difficoltà. non sarebbe molto frequentato, sarebbe esclusivo e il trattamento è ottimo. veramente.

faremmo tanto cose schifose da mangiare e il cioccolato non mancherebbe. ma nemmeno i popcorn. e a ogni gioco che vuoi giocare ci giochiamo. non mi lamento.

giocheremmo al gioco più bello, quello in cui vince chi sorride per più tempo senza smettere. e vorrei che fossi tu la campionessa.

ci vedremmo tanti film quando torni dal lavoro e non parlemmo mai più del dovuto di certe persone di cui non si deve parlare più del dovuto, perchè non se lo meritano. queste personacce cattive. e faremmo tutte le cose più belle che riusciamo a fare, anche se si tratta solo di dormire magari perchè fiamo taaaanto ftanche. non importa.

veramente non m'importa di niente di quello che possiamo fare o facciamo, m'importa solo che ci sei a farlo. peffavothe satha.

jingle bets.

a questo punto della storia bisogna fare un solito mega-riassunto, perchè sono stati giorni folli ed importanti e sì, c'è stato anche natale di mezzo.

un natale che è stato davvero Natale solo quando ho comprato il regalo di luca, solo quando ho fatto quel "pacchetto" e l'ho messo sotto l'albero, solo allora è stato Natale. solo quando ho avuto la certezza di poterlo rendere felice, anche solo per un momento...

solita cena, solito pranzo a casa di mia sorella, "solito" ma MAI scontato, mai banale. "solito" e piacevolmente familiare, "solito" ed irrinunciabile, "solito" e "Natale". anche se è inutile, oh, io ho un rigetto delle carte. fortuna che nessuno me lo fa pesare!

come l'anno scorso c'è stato il film della sera di natale al cinema, e come l'anno scorso ero con Ed. ma stavolta è inutile dire che è stato tutto diverso. abbiamo riso fino a stare male, fino ai crampi allo stomaco, fino a dire "oddiooddiotipregobastaa". per natura tendo a ridere e divertirmi, quindi non è che sia un fatto eccezionale, ma riuscite a capire che diventa eccezionale una volta che accade insieme a lui? forse non si riesce a capire, forse chiunque leggerà queste cose malizierà, forse forse forse...pensate, come sempre, quello che volete. e ditemi, come sempre, quello che pensate. ma non cambierà nulla. perchè adesso lui esce con noi, sta tornando ad essere amico dei miei amici, e seduti in un pub riaffiorano ricordi COMUNI. i ricordi di quell'estate...quell'estate!! no, ma come si può spiegare quell'estate tramite un blog? non potrò mai farcela, perchè chi non è stato ragazzino insieme a me in quei mesi, non saprà mai cosa sono significati. e non saprà mai cosa si prova una sera qualunque in un pub, mentre ascolti certe cose. e capisci che crescere non è stato facile per nessuno, che a tutti mancano quei momenti, ma che: oh, siamo qui! ancora insieme.

è arrivato il 26 dicembre ed insieme a lui il tradizionale scambio di regali a casa mia, con un'inaspettata cena, e tombolata, e buzzata, singstarrata, e settemmezzata...e...eravamo tutti felici. ma quant'è bello avere casa piena di persone felici? di gente che ti vuole bene, senza battute acide, con tanti abbracci, con tante risate, con tanto cibo e "vaffanculooo quando esce il diciassetteeeeee?!?!? me ne manca uno alla tombolaaaaaaa!". ma loro lo sapranno quanto li amo? certe volte credo proprio di no, e altre non ho nessun dubbio. che strane le relazioni sentimentali, di qualsiasi tipo. comunque, grazie a tutti (giulia, irene, giorgio, matteo, cris, giulio, uz, ed, luca, diletta :°*)

ma il 26 è tornata melle. ho pianto e non mi vergogno di dirlo, perchè quando l'ho abbracciata non ho saputo fare altro. non sapevo cosa le avrei detto, o cosa avrebbe detto a me, perchè è difficile trattare con dei cocci rotti in mano,ti puoi ferire o puoi ferire l'altro...ed era così tanto tempo che non la abbracciavo. e in quell'abbraccio sono confluiti tutti gli anni insieme, tutti i ricordi, tutti gli altri abbracci, tutte le telefonate e i messaggi, tutti i racconti, tutte le gite, tutte le volte che ci siamo tirate su  vicenda, tutte le foto, tutte le canzoni. tutto in un unico abbraccio che mi ha fatto vedere chiaramente cosa avremmo perso, cosa avevamo lasciato indietro, e quanto fosse importante. perchè il tempo corre veloce e non aspetta nessuno, e allora vai avanti ad inseguirlo e senza accorgerti, lasci indietro cose indispensabili. tipo melle. tipo bets. :°

eppure in questo clima di ilarità e gioia manca qualcosa.

satha. ho un pacchetto per te sotto l'albero, è rimasto solo e non gli piace, vorrebbe tanto avere un padrone ma se tu continui ad evitarmi io come faccio :° non ti metterò fretta, se hai bisogno di stare da sola, stai. io ti aspetto, ma...mi manchi e non avrei mai pensato che non saremmo state insieme questo natale. non l'avrei detto mai. perciò spero che ti passi presto questo brutto momento, perchè poi se mi tieni così lontana io non posso aiutarti e se non posso aiutarti non mi resta che mandarti messaggi di fumo, ma forse non li vedi. dai non lo senti che sono giorni che ti chiamo disperata ed urlo il tuo nome in tutte le valli? non lo senti mentalmente che non faccio che cercarti? e non so nemmeno dove lavori. e non so nemmeno quando finirà questa tortura. sara devi tornare. devi essere qui, perchè come dicevo il tempo non aspetta nessuno. e io tornerò a pesaro...e sarà stato un natale vuoto di sara.

ah, dimenticavo quasi: uz, i tuoi biglietti di natale sono sempre più belli ogni anno che passa, ed io sono FIERA di essere tua amica, nonchè ancòra, nonchè rompipalle, nonchè quella che non si ricorda il nome di. :) ti voglio bene uz :°°

E.

And all the time I just ask myself why
You're really here

Why am I really here?
Why am I really here?

c'è una foto molto più bella che avevo messo prima, ma credo che renderla pubblica la svilisca. non perchè la gente non meriti di vederla, anzi, fosse per me ne farei cartelloni, ma era così dolce e delicata che metterla qui mi sembrava un gesto rozzo e volgare. mi sembrava pacchiano. mi sembrava inadatto. come quando c'è silenzio e qualcuno per imbarazzo decide di dire qualcosa. rompe il silenzio così delicato che invece magari doveva rimanere tale. si rompe un equilibrio che invece doveva restare. così.. in bilico, galleggiando nell'aria.

quella foto la trovo così intima che non ce l'ho fatta a metterla qui. magari più in là ce la faccio, ma adesso no. adesso me la guardo solo io.

ed è tutto vero, ci credi? è successo veramente, tutta questa storia non è un film, non è un bel libro, non è uan puntata di un telefilm da adolescenti. tutto questo è successo a noi. tutto questo è reale. ancora una volta.

e forse anche questa volta la magia del natale durerà solo per le vacanze, forse anche questa volta è solo una bolla di sapone. e anche questa volta, magari, starò male quando sarà chiaro che le magie non durano. quando sarà più forte di te, e molto più forte di me, e ti strapperai via ogni legame. farà male, ancora una volta.

eppure sorridi, allora io sopporterò tutti gli "ancora una volta" che verranno, e correrò e sparirò e tornerò e sparirai e mille volte ancora io, ancora tu.

perchè l'hanno capito anche i muri che, da quando abbiamo parlato il primo giorno, hai innescato un meccanismo sottopelle che mi ha portato un magone profondo, una cicatrice, un qualcosa che non mi lascia in pace. che mi fa preoccupare, che mi fa stare connessa a te in un modo o nell'altro. tu non lo capisci, non lo capisco io come mai. però è così.

perchè non posso vedere certi film, perchè non riesco a sentire certe storie, perchè non riesco a concepire certe cose, perchè sto male quando si parla di. perchè se non ci fossi stato tu, non ci sarebbe stata Bets, sarebbe rimasta Elisabetta. allora grazie, perchè mi è piaciuto tanto. grazie perchè mi piace tutto. grazie perchè non sarei stata quello che sono stata.

ribadisco, come dice la mia prof del cuore, che la vita è una serie di incontri. e uno di quelli fondamentali per me sei stato tu. che hai la mia stessa iniziale, e che sei l'orsetto più brutto dello scaffale ma nonostante questo ti scelgo sempre per giocare.

dopo tutto quello che ti ho fatto, perchè stai qua?

ti sei finalmente reso conto di chi io sia, e di cosa sono capace di fare per farti sorridere. ti sei reso conto che nessuno nella tua vita ci tiene a te come faccio io. ti sei reso conto di come ti sei comportato, del tempo perso, gettato, sprecato. ti sei reso conto di tutto, sei lucido ora. e ti senti in colpa e ripeti "perdonami, scusami, veramente...perdonami..." e non lo capisci che io non ho niente da perdonare? non lo capisci che per me hai sempre 15 anni e sei sempre Tu, nonostante quello che dice la gente, nonostante come ti comporti. può passare un anno, come ne possono passare 5, come abbiamo visto...ma io ti ripesco. io non ti mollo. non mi escludi dalla tua vita.

e non ti spieghi cosa ci faccio lì. non me lo spiego neanche io, so solo che se ti rendo felice sto bene, e quando stai male soffro. sono in ansia per te e quando non ci sentiamo e non so cosa fai impazzisco. perchè potresti fare..potresti essere con...potresti stare male.

invece con me, con me no che non ci stai male. non sono la cura, nè la soluzione. sono un aiuto però.

sono la persona che rimane al tuo fianco, ognuno di noi ha bisogno di qualcuno così. e per te ci sono io. adesso capisci quanto sono importante? credo proprio che adesso lo sai.

non voglio niente da te, e nemmeno tu ti aspetti niente da me. ma perchè tu sorrida farei di tutto, perchè se sorridi allora mi sento appagata, se sorridi il mondo va bene, se sorridi mi sento un pò wonderwall, se sorridi mi sento un pò 15enne. se sorridi il tempo non conta più, come nemmeno le cicatrici. il tuo sorriso per me è speranza.

e basta con le menate "ma non me lo merito, dovresti mandarmi a fanculo, nessuno farebbe quello che fai tu", perchè puoi darmi tutti i motivi del mondo per cui io non dovrei stare lì, ma resto.

sei tu che tanto anche questa volta ti dissolverai "no, stavolta no. stavolta non me ne vado. te ne accorgerai da sola, che ti chiamo e poi ci sono ancora un giorno e un altro giorno e un altro giorno..." e ti vergogni a dire certe cose che non mi guardi negli occhi, mi parli fra le lacrime ed io ho i brividi, perchè MAI avrei immaginato che tu potessi finalmente arrivare a comprendere certe cose. lo tenevo tipo sogno nel cassetto ed ora è successo.

stasera che ho guidato, abbiamo guidato, hai guidato la smart. stasera che avevi di nuovo sentimenti, un cuore, sospiri, una mente, ricordi. stasera che eri TU. stasera che ti ho visto dentro e ci ho trovato sempre quel ragazzino.

io ti voglio bene esserino, ormai non mi chiedo nemmeno più perchè. è così e basta.

time to say goodbye.

[Boy:] There were nights when the wind was so cold
That my body froze in bed if I just listened to it right outside the window
[Girl:] There were days when the sun was so cruel
That all the tears turned to dust and I just knew my eyes were drying up forever

[Both:]
I finished crying in the instant that you left
And I can't remember where or when or how
And I banished every memory you and I have ever made

[Boy:]
But when you touch me like this (touch me like this)
And you hold me like that (hold me like that)
I just have to admit that it's all coming back to me
When I touch you like this (touch you like this)
And I hold you like that (hold you like that)
It's so hard to believe but it's all coming back to me now

[Girl:]
It's all coming back
It's all coming back to me now

[Boy:]
There were moments of gold and there were flashes of light
There were things I'd never do again but then they'd always seemed right
There were nights of endless pleasure
It was more than any laws allow-baby, baby!

If I kiss you like this (kiss you like this)
And if you whisper like that (whisper like that)
It was lost long ago but it's all coming back to me

If you want me like this (if you want me like this)
And if you need me like that (if you need me like that)
It was dead long ago but it's all coming back to me

It's so hard to resist and it's all coming back to me
I can barely recall, but it's all coming back to me now....

si torna a casa.

uz, pronto per lo shopping?

tremendo & bellissimo.

questa non è stata una settimana facile. nemmeno difficile, è stata solo strana. mi sembra di essere a pesaro solo da un giorno, ho un esame da dare domani ed è l'ultimo dei miei pensieri. sono in ansia per il voto di arte, per i regali di natale, per il tempo che passa e non si riesce mai a fermarlo, per capodanno e per tante altre cose che scriverle tutte non basterebbe una vita.

dalla pausa di riflessione col cibo che avevo adottato nell'ultimo periodo [adottato non volontariamente ma senza alcun motivo], sono passata alla fase "bets the pig" riuscendo a mangiare di tutto, in quantità ridotte ma frequentemente, non facendo più caso se dolce o salato e a che ora stessi ingerendo schifezze.

ascolto canzoni che non ho la forza di cantare e tutto sembra tranne che tra una settimana è natale. non sono in vacanza nè ho l'aria di una che desiderla esserlo.

le mie vacanze saranno segnate dallo studio di una materia orribile, e dalla ricerca disperata di cosaregalare/cosaindossare.

venerdì pranzo con francesca ma tutte le cose belle che potrei raccontare, le racconterò?

ma che ne so, sembra che si sia tutto spento...sembra che non si vedano più i colori.

vorrei essere frivola ma non ci riesco, ci provo e mi sforzo ma arriva sempre quest'ora tarda in cui pensopensopensopenso.

ciò che ho, ciò che vorrei. ciò che ho fatto, ciò che non ho fatto. esame di arte. lezioni che non ho seguito.

vorrei tanto rilassarmi, vorrei che quando mi metto nel lettino non abbia un macigno sul cuore. vorrei addormentarmi serena e stare bene come appena qualche giorno fa.

ma era appena qualche giorno fa che stavo bene? quanto tempo è passato? certe volte sembra pochissimo, altre sembra infinito.

devo sbloccare questa situazione e non so come. spero solo che dopo l'esame passi tutto. perchè dopo l'esame iniziano le vacanze e...

e cazzo devo studiare.

no...quest'anno è tremendo e bellissimo. proprio come tutte le cose migliori: tremende e bellissime.

le bretelle: un amore folle.

Be young, be foolish, but be happy
Be young, be foolish, but be happy

Don't let the rain get you down, it's a waste of time
A waste of time
Have your morn, live every day in the bright sunshine
Bright sunshine

Well, it's the same old story all over the world
Girl meets boy, and boy meets girl

Oh, be young, be foolish, but be happy
Be young, be foolish, but be happy

Life is too short to worry about unimportant things
Important things
Reach for the sky, touch your star, find your dream
Find your dream

'Cause dreamin' alone, it's a shame indeed
but if you've got love that's all you need

So be young, be foolish, but be happy
Be young, be foolish, but be happy

Don't let love slip away, slip away
Live your life for today, for today, oh baby

Well, it's the same old story all over the world
Girl meets boy, and boy meets girl

Oh, be young, be foolish, but be happy
Be young, be foolish, but be happy

Be young, be young, be foolish, be foolish, but be happy
Be young, be young, be foolish, be foolish, but be happy
Oh yeah, oh yeah, oh yeah

.voglia.di.essere.frivola.

caro babbo natale, vorrei:

il nuovo buzz, silent hill origins per psp, il cd ORIGINALE di kate nash, vedere kate dal vivo *__*, candy canes, un paio di calze belle non so quali, un vestito anni 60 di quelli tipo scamiciatine cortissime che non ho trovato da nessuna parte -_- [lo vorrei rosso o arancio o giallo con abbinate ballerine/decolletè fantastiche], i guanti fuxia e bianchi della combo con ii cuori *__* o un altro paio di guanti qualsiasi ma devono essere tipo quelli dei bimbi, stivali,converse nere con le paillettes, una sacher torte, andare a cena con mia sorella, qualcosa che non so ma che è per me, comprato con il cuore, non qualcosa che "tiè, questo è per te". qualcosa di speciale.

e vorrei tanto avere più tempo per fare le cose che mi piacciono, tra cui anche andare a comprare i regali per tutti. come si fa ad avere il tempo? perchè quando ce l'ho, non è mai il momento in cui lo vorrei..

chiudo con un evergreen: pace e amore nel mondo.

p.s.: grazie mille per la neve e per lo zucchero filato che desideravo tanto, e poi grazie per bobs che quando tutti se ne vanno rimane con me :°*

lost words.

dovrei scrivere così tante cose che non so da dove partire, allora ho deciso che non parto per niente. perchè chi c'era con me, chi ha vissuto certe situazioni lo sa quanto è stato bello e importante. questo immenso abbraccio va a quelle persone che ci sono state, in un modo o nell'altro in questo dicembre appena iniziato ma che sembra durare da mesi e mesi. grazie di cuore di avermi regalato certe immagini che no, proprio non si cancelleranno mai.

e così niente post lunghissimo che avevo anticipato a bobs, niente pezzi ricopiati dal piccolo principe, niente foto, niente canzoni per cercare di riassumere tutto quello che è accaduto dal 29 novembre 2007. e sono accadute tante cose, così tante che non ho fatto in tempo a scrivere nessuna. che sia meglio così?

so già che mi dispiacerà non trovare nessuna traccia di questo periodo quando in futuro ricercherò qualcosa. so già che resterò delusa dal fatto che non ho riportato niente. ma dai, tanto non ti puoi scordare niente. è tutto in testa ma non riesco a dirlo, perchè è tanta roba e fa tanto chiasso.

poi magari se scrivo tutto, perde d'importanza.

allora inizio da oggi, questo giorno di neve. questa neve che desideravo tanto e che non ho vissuto affatto. oggi ho dormito, come anche ieri del resto. ignoro il motivo di questo letargo..

avrei voluto una neve di coccole ed amici e risate e sara e passeggiate e regali e tè caldo e pandoro. invece è stata un neve vista da dietro un vetro.

non vedo l'ora di uscire con uz, non vedo l'ora che sara arrivi a casa mia, non vedo l'ora di stare con bobs, non vedo l'ora di tante cose. finchè non arrivano, allora io dormo...ok?

e poi sono scazzata, sono scontenta, non si sa che mi manca, non lo so nemmeno io. vorrei che tutto fosse diverso. vorrei luca. luca come lo avevo prima. non a intermittenza, non come uno che nella mia vita c'è per caso. non come un ospite, non come una parentesi. ci raccontiamo lo stretto indispensabile, ma poi cosa pensi tu? ti sono mancata? dimmi qualcosa, qualsiasi cosa. scrivimi, parlami...mi sento una parentesi nella tua vita.

"sarà che hai il ciclo" [cit.] [si può dire "ciclo" nel blog?]

si, sarà questo.

intanto sono uscita con GIULIA [lo scrivo grande così è felice], e sono andata a vedere la macchina. non l'ho solo vista, l'ho scelta. mi sono data un giorno di tempo per decidere il colore. ho chiesto opinioni a tutti. sono stata indecisa fino all'ultimo, fino all'ultimo volevo chiamare ancora qualcuno, fino all'ultimo volevo sentirmi dire ancora qualcosa. ma poi non ho fatto niente, ho deciso da sola.

i can be alone
yeah
i can watch a sunset
on my own
i can be alone
yeah

che post insoddisfacente -_- scusate. incomunicabilità mista a voglia di non comunicare mode: ON.