i sogni son desideri...di felicità
due notti fa ho sognato la fine del mondo.
mia madre, io e mio padre [...] stavamo passeggiando per strada quando iniziano ad accadere strane cose: le automobili sbandano e vanno a sbattere contro gli alberi, dal cielo piovono rane ed è come se tutto il mondo impazzisse. mentre ci rendiamo conto di cosa sta succedendo attorno a noi, vediamo che tutti stanno venendo risucchiati in tornado piccolini, che li fanno girare e girare fino a portarli in aria, fino a portarli in cielo.
ora, quando sogno i tornado generalmente si tratta di incubi tremendi, poichè riflettono il senso d'impotenza, una me piccina che scappa e corre e corre e non riesce mai a fuggire o forse si, non lo so perchè il sogno finisce sempre troppo presto [e per fortuna aggiungo].
invece quest'ultima volta, il tornado è intorno a me, ci trasporta tutti e 3 ma non ho paura, mi sento strana ma non ho paura. mia madre strilla in preda al panico, urla e si dimena.
allora io le dico con la voce più pacata del mondo e con una tranquillità disarmante "mamma, non ti preoccupare, non lo sai che andiamo in un posto bellissimo?" in quel momento, quando dico questo e mi rendo conto di ciò che ho detto mi sento pervasa da una pace interiore stupenda, manco mi fossi drogata.
il tornado ci posa a terra e l'apocalisse finisce. io e mamma ci guardiamo.
se fossi una super credente, una predicatrice, una che va almeno in chiesa, ma anche solo una che creda vagamente nell'esistenza di dio potrei capire questo sogno ed attribuirgli un valore chiaro. potrei dire magari che è stato un segno del signore. potrei pensare tante cose.
mia madre ha detto che questo è un messaggio da mio padre, per farmi sapere che c'è, che controlla, che mi guarda insomma. figo, non so se essere felice, essere in imbarazzo, chiedere scusa...insomma che cosa dovrei fare se fosse così? ma sopratutto, guarda sempre? speriamo che alle volte chiuda gli occhi, si assenti, faccia altro insomma..perchè temo che dovrei dare delle spiegazioni, e poi ci sono delle cose che un padre non dovrebbe mai vedere. nemmeno un madre se è per questo.
almeno mamma non mi ha detto che si tratti di un sogno premonitore...almeno questo.
perchè in fondo da essere semi-razionale quale sono il sogno me lo sono spiegato così:
trovandomi magari in un periodo abbastanza stressante dell'anno o della vita e non credendo in niente [non avendo alcuna certezza religiosa nè per il futuro] il mio inconscio ha rivelato nel sogno l'intimo desiderio di riuscire a credere. forse in cuor mio necessito di qualcosa in cui credere davvero, avere fiducia. non a caso nel sogno compare anche mio padre, una delle certezze che non ho e che mi manca, e poi la crisi di nervi di mia madre credo faccia intende che io sappia benissimo che non sia una super donna, che non ci sarà per sempre e che non può, lei da sola, darmi ora tutta la forza di cui necessito. inoltre tutta questa forza che credo di avere magari non basta, magari ho bisogno di più, di altro. ma come si riesce a credere? dovrei solo abbandonarmi al bisogno di qualche certezza? dovrei lasciarmi andare così? allora è ver oche la religione è l'oppio dei popoli, sarei praticamente l'esempio evidente della teoria, ma non voglio immolarmi a questa causa! voglio solo capire. dio nasce da un bisogno dell'uomo, questo l'ho sempre creduto. forse è venuto questo bisogno anche a me? e allora che faccio come mi viene qualche necessità così, un periodo difficile facciamo che dio esiste? facciamo che ci credo? così, quando me pare? non posso suvvia! eppure questo sogno, per me, in parte significa questo.
la terza ipotesi sarebbe quella di un sogno ispirato da una forza superiore che mi mette in guardia sulla fine del mondo, e che mi sprona a condurre un'esistenza eticamente migliore accettando la fede. infatti appena pronuncio quella frase tutto si placa. fooorte, c'ho i poteri! c'ho i poteeeri! cavolo se pensassi questo sarei davvero davvero egocentrissima, andiamo arrivare a pensare che qualcuno lassù mi mandi i segnali via sogno è una figata! è troppo anche per me!
ma sopratutto se fosse così magari adesso se la prende pure per il mio modo di scrivere :| scusascusa :| non sarò più sarcastica.
comunque se di qui a poco venite risucchiati da un vortice poi non dite che non ve l'avevo detto!
sogni d'oro gente.
pulsantiera 37 for ever.
e così andiamo in questo locale [rischiando la vita a causa di nebbia fittissima e curve terribili] che fa le gare di quiz i giovedì sera. la nostra squadra era composta da menti geniali : uz, giulio&manuela, giulia e bets.
e dato che eravamo nettamente superiori, il computer è andato in palla e siamo stati eliminati alla prima manche.
il caso vuole che sul nostro tavolo ci fosse un'altra pulsantiera, e così giochiamo ancora.
perdendo di nuovo per pochissimo.
riprendiamo allora la prima e stavolta vinciamo, vinciamo...sempre più in alto...sempre più in alto. e poi dato che non volevano essere umiliati ci hanno fatti fuori dicendo che avevamo perso. pf.
[che vergogna manco imbrogliando siamo arrivati tra i primi 10!]
però è stato troppo divertente ^__^ da rifare sicuramente! e poi quando si tratta di quiz io non resisto, non capisco più nulla *___*
on my own.
chi ha avuto la sfortuna di seguire il mio viaggio nel mondo della web grafica raccattata in giro e/o modificata, noterà di certo il ritorno alla origini, alla mia base bianca e piatta graficamente scarna.
il motivo è semplice, non essendo... non sapendo affatto usare html, non sono in grado di fare ciò che mi piace e in giro vedo cose bellissime fatte da ragazzini. indi per cui ho pensato "se ci riescono loro..." e mi sono gettata nel template fai-da-te che mi ha ovviamente riportata all'ovile.
sono proprio una merda con queste cosine, MA il mio orgoglio, il mio desiderio di migliorare, la mia voglia di avere un template unico/su misura per me/esattamente come dico io...mi fanno lanciare la sfida all'Html:
un giorno riuscirò a dominarti. sarò brava. mi metto a studiarti e finalmente avrò quel che voglio. dato che presto o tardi lo ottengo.
web designer, state tremando eh?
auhauahauh :°D
I hate you, Mr Html!
dato che ho ricevuto 3 critiche e un solo complimento [sebbene di melle], ho deciso che quel template andava cambiato.
si mi piaceva ma non ero convinta, altrimenti l'avrei lasciato. e poi oh, se una cosa non si legge, non si legge.
perciò finchè non sarò in grado di farmi qualcosa su misura, o non troverò qualcosa mi piaccia davvero, mi terrò sta robina qui.
almeno si legge.
wind of change [?]
bah, non ho chiaro il motivo del restyling del blog, però ne sentivo il bisogno [non avevo sonno...] quindi diciamo che forse questa non sarà la soluzione definitiva ma magari una fase di transizione.
ditemi un pò voi com'è...a me non dispiace, anche perchè certe volte ho proprio bisogno di cambiare.
soulsick un giorno, non ricordo quando, mi ha detto che quando una ragazza cambia il template è perchè ha dei cambiamenti in atto...come quando uno decide di tagliarsi i capelli di netto, avete presente?
forse lo sto vivendo un cambiamento, ma senza rendermene conto. vi farò comunque sapere.
per chi si è preoccupato ieri dopo il post, potete stare tranquilli. non solo mi ha ammessa, ma il mio voto è anche clamorosamente lievitato. tutto ciò senza essere preparata. e informatica è andata bene.
ecco il perchè di "bets ha culo", commento lasciatomi dal fidato pollo [grazie per il mess :)]
notte.
perchè cambio titolo al blog.
il "ci penso dopo" state of mind mi ha veramente incasinato stavolta, e non dovevo assolutamente permettere che succedesse.
cosa?
chiaro da spiegare.
le iscrizioni on-line agli esami iniziano 15 giorni prima e chiudono 3 giorni prima della prova. bene. quando ho registrato tutti gli esami, ho spento il cervello e magari un attimo prima mi sono anche detta "si statistica è ancora presto, lo farò dopo". si, la lista era chiusa ed io non mi sono segnata. bastava solo PENSARCI e ricordarselo, invece come al solito mi sono sentita sicura delle mie azioni e ho controllato solo poco fa.
non sono nella lista.
dicono, però, che posso provarci lo stesso e chiederle di farmi l'esame ugualmente tanto non cambia niente a lei.
ma come mi ha fatto notare perspicacemente la mia compagna di corso ross: "eh l'unico problema è se il compito tuo non lo porta..." già questo sarebbe un problema, beh per provarle il voto non c'è niente di più semplice, ho la sua e-mail in cui è scritto tutto.
prima di addormentarmi però ho pensato "già, e quella l'esame domani in base a che me lo fa se non ha la prova sotto?". l'essere mandata a fanculo domani è sempre più un'ipotesi plausibile e quanto mai vicina.
bene, brava bets, davvero complimenti. e adesso?
posso sperare nella sua clemenza, posso dire "sa sono piccola e idiota, la prego non mi faccia perdere il voto che già ho. no la prego lo conservi stretto e se non mi vuole proprio fare l'esame, lo facciamo valere per la seconda sessione? eh? tanto voglio dire "scripta manent" no?" "no, signorina cara, sono cazzacci suoi, doveva pensarci prima!" "ma lei prof non capisce io ho un blog in cui mi incito e mi appoggio nel "pensarci dopo"...capisce? verrei meno al mio essere totalmente cretina se agissi in modo normale! no?"
se solo conservasse quel prezioso scritto, se solo lo facesse :° sarei davvero felice. sarei ENTUSIASTA, perchè in fondo di dare quello stracazzo di esamaccio di STATISTICA non mi va affatto...però potrebbe anche essere che domani io bruci il lavoro fatto. sarà terribile, già lo sento.
per non parlare di quando vedrò di non aver passato informatica, essendo INETTA con excel -_-
okay. okay. come ho fatto ad arrivare all'università? come?! perchè non ho mai avuto un insegnante di sostegno e sono passata sempre come una bambina normale?
e sopratutto da adesso dico basta al CI PENSO DOPO. basta. non ne posso più di questo atteggiamento. mi ha portato alla non iscrizione all'esame, al disordine totale della mia camera [studiata da sociologi come sistema ipercomplesso], all'essermi iscritta in palestra senza andarci, al riportare i dvd con ritardi di cui vergognarsi [lo so che sono la vostra fortuna, stronzi]...e tante altre cose. ma MAI, MAI avrei pensato di poter bruciare quel voto a cui così tanto tenevo. non che fosse altissimo, ma statistica cioè...era andata, era tutto finito potevo semplicemente dire due cazzate ed andarmene. invece NO.
avrò perso tutto? è la fine?
-__- FEBBRAIO mi complimento con te, non pensavo potessi essere addirittura peggiore del tuo predecessore, invece ti sei impegnato e sei venuto su proprio 'na mmerda.
e adesso non riesco a dormire. cazzo!
"ma tanto dopo io vedo il mio luca"
si, in foto al massimo.
solo io posso pensare che dopo mille ore di viaggio in pullman,alle 3 del mattino,con tutto che domani deve andare a scuola, ci deviamo. solo io veramente posso restare sveglia perchè non considero la stanchezza e tutte le altre cose. solo per me sono le 3 del pomeriggio, perchè solo io penso che la giornata si misuri in relazione al tempo passato insieme. tutto il tempo che è passato l'ho vissuto ma finisce lì, è del tempo, è del bel tempo magari, ma basta. si ammucchia solo alle altre ore che passeranno prima di poterlo vedere. già.
sono triste perchè sono scema.
e potevo andare a nanna invece di stare qui, no? è che penso e sempre solo a me, tutto riferito a me, quindi se per me una cosa si può fare, allora è ovvio che succeda. invece no, perchè io non mi sono stancata quanto lui oggi quindi è ovvio che non sia possibile vederci.
e sono scema perchè sono triste.
non dovrei essere scontenta perchè lui ha tutti i motivi ed ha ragione, lo so che ce l'ha. ma io se fossi partita mi sarei arrabbiata se lui non fosse stato sveglio ad aspettarmi quando tornavo, perchè anche se avessi viaggiato in cammello ci sarei passata da lui. anche alle 3 del mattino. però ecco che commetto gli stessi errori, non devo pensare a cosa avrei fatto io, o a cosa credevo, ma devo solo guardare il resto del mondo all'infuori di me. e mi resta così difficile farlo...
questo post non ha alcun senso, perchè tutto si risolve in fretta: io vado a dormire e mi sveglio che praticamente lui è tornato da scuola, quindi che mi cambia? invece sarebbe dovuto venire qui ora a piedi, e tornare di nuovo a piedi..e no, lo so, che non è giusto.
però ecco, quello che volevo dire e che non si capisce mai così che sembra tutto un mio capriccio ogni volta...è che vorrei tanto vederlo. mi è mancato, a volte di più a volte di meno, però mi è mancato. ho fatto le mie cose, certo, ma ora che so che è qui...cioè, non è istintivo il fatto che mi manchi di più, tantissimo? perchè se sei lontano che non ti posso vedere, va bene dai penso ad altro, però sei qui! allora è logico per me che mi venga un desiderio quasi morboso/possessiovo di stare con te. quasi a mancarmi l'aria.
è scemo tutto questo ._. però non posso farci niente, oh ti sei messo con me che sono idiota mica con un'altra comprensiva e blablabla.
il problema di fondo è che sono talmente abituata a ricevere,ricevere,ricevere, che qualsiasi "no" [anche non dipeso direttamente da lui] per me è un grosso problema e va a finire che gli do sempre la colpa, anche in casi come questo che ha ragione. il "no" è una piaga, un qualcosa che devo imparare ad accettare. assolutamente. per il bene degli altri e per il mio.
altrimenti poi si stufa e mi lascia, chè gli faccio sempre i capricci... scusa allora se sono stata triste in questo post. ora non lo sono già più :) okay?
sono stata fortunata a crescere con voi.
al compleanno di matteo *__* a parte il film che sconsiglio al genere umano pensante [ndA LA TALPA], sono stata benissimo :)
e ho anche trovato l'imitazione della parlate di iRe, che poi le faccio sentire :°) cioè è venuta tanto bene che sembra l'originale,ammetto che è un semi-talento questo.
si anche quello di ferire la gente e spesso coincide con l'imitarla :| vabè spero che iRe non si ferisca :| no,vero?
lo spero.
per il resto, il pigiama che abbiamo regalato è qualcosa di splendido, almeno, io lo vorrei tantissimo :° vorrei anche tutte quelle altre cose belle che hanno li alla undercolours, però il mio è proprio un problema serio...quello desiderio di possedere intimo, dico. quindi non conta.
poi a cena chi ti vedo? l'innamorato di caramelle mascherato da cameriere del ristorante! che originale vestirsi così a carnevale! bravo! voto 10, eri crediblissimo. [ndA non abbiamo più messo ai voti il fatto di far uscire con noi l'altro cameriere...io voto sì eh, dai era troppo simpatico^^ ]
quindi...auguri matteo e...sono felice veramente che sia ancora una degli invitati alle tue feste. sarà un triste giorno quello in cui non dovessi più esserci :° è tanto tempo che siamo amici, grazie :*
dormire...salutare...autostop!
il carnvale è arrivato in piazza a civitanova e noi lo abbiamo raggiunto appena comprato il regalo per matteo.
dato che non volevo essere l'unica menteccata fra di noi ad andare in giro mascherata [ndA da fatina tutta rosa], quando giò mi è venuto a prendere ho portato un parrucca verde, orecchie da topolino, orecchie da topo, e cerchietto con due cuoricioni rossi che subito ho messo a giorgio perchè gli si addiceva [le foto parlano chiaro].
il nostro amato kiLre,invece,si è beccato il cerchietto da topolino, e così bardati siamo andati a prendere la sorpresina [ndA e la macchinetta usa&getta per farci le fotine, dato che non posseggo di tecnologie avanazate].
iRe si è dovuta accontentare delle orecchiette grigio topo :°D però vabè sembra aver apprezzato.
kiLre ed io ci siamo anche impegnati in un gioca jouer che era la fine del mondo...mamma mia!
tra l'altro ho pure incontrato caramelle [ndA ma il tuo innamorato! oddio...siete ancora innamorati! che beeeello!] e una sua amica e ci siamo fotografate ^__^ [ndA oltre agli altri mille scatti inutili che ho fatto questo pomeriggio ^^'] sono un sacco contenta, sopratutto perchè mi sono sentita benissimo con i miei amicettolini belli che mi assecondano e mi vogliono bene. oh.
e stasera andiamo tutti da hops che ci vuoleeee ^__^ aah che bello, quanto tempo...sono troppo felice.
alla fine questo carnvale, tra giulia che mi è venuta a tirare su ieri sera :°* e i la fa vo lo sa giornata di oggi, direi che un bel 10 se l'è guadagnato ^__^ ewiva.
nonostante le piccole incomprensioni e il sentirmi isolata e intrusa :° e il freddo :° e cix che non c'è e tante cosa che non ho capito e che non mi sono piaciute e nanda che sta male :°...beh nonostante questo, non mi lamento ^___^ si sta bene con questa gentaglia che ho intorno, veramente.
[quando non passano i bidoni, es: multiplex l'altra sera eh? -__- balordi.]
mi manchi lù :°
deliri&dolori
questo è un post che volevo fare da tanto tempo ma che non so come mai non ho mai scritto.
è tanto, davvero che mi chiedo come farei se un giorno decidessi di lasciarmi. ok, questo pensiero lo avevo in mente da mezzo secondo dopo che mi avevi baciata, ma sai quanto tempo è passato da allora?
se te ne fossi andato dopo poco, ci sarei stata male,ovvio, ma sarebbe stata tutta un'altra cosa, avrei perso un piccolo pezzo di te e basta. non avrei mai saputo quello che so ora e cioè che non c'è modo per me di non amarti. non riesco ad immaginare un giorno in cui io non ti ami, magari non ti cerchi si, ma non ti ami mai.
se un giorno te ne dovessi andare [come razionalmente immagino farai, ma emotivamente censuro questo pensiero] di me resterebbero nè più nè meno che brandelli. pezzetti scomposti e non più ricomponibili in un insieme uguale al precedente.
perdere te.
non aspettare che mi chiami dopo la scuola, non aspettare che vieni a casa mia per i simpson, niente dormidormi, nessuno saprebbe del bacio per il malditesta, niente tuo odore, niente tua pelle, niente riccicapricci o capelli sparati, niente campetti, niente amamam, niente giri in macchina, niente...ma non basta e non serve elencare le cose a livello fisico che perderei, nè tutte le cose che non farei più, perchè perdere te significherebbe di più.
agirebbe ad un livello più profondo che non oso sondare, mi fa male solo il pensiero, tanto che è uno dei miei peggiori incubi. svegliarmi che non stiamo più insieme. è un pensiero tremendo, perchè si gli amici, le amiche che bello mi diverto, conosco gente nuova...
ma tutte queste persone non mi ridaranno mai quello che ho con te, nessuno può farlo. con te c'è un mondo, con te ci sono battute che solo tu puoi capire, con te si litiga da matti ma si fa sempre pace nel giro di pochi minuti.
non c'è cosa che non mi sia piaciuto darti, regalarti,offrirti,farti,comprarti,costruirti,disegnarti,cucinarti...
ma c'è un modo per legare qualcuno per sempre? per non avere più dubbio alcuno? ...se c'è...
non ditemelo mai.
perchè mi conosco troppo bene, e so che se perdessi questa sensazione, questo terrore, allora sarebbe finita davvero.
non si tratta di insicurezza, ma solo di guardare al passato e vedere quanti "per sempre" ho detto e non ho mantenuto,anche credendoci. quindi perchè dovrei pensare che questo durerà? magari un giorno ti rendi conto che sei stufo di capricci e di me...e decidi che "basta bets".
potrebbe succedere, succederà...non lo so, non ho certezze. per fortuna.
l'unica cosa che so per certo ora è che tu ci sei sempre, ogni volta che torno, ogni volta che parto, ogni volta che chiamo, ogni volta che voglio, ogni volta che ho bisogno e in tutti i momenti che non me ne curo, o che dormo, tu ci sei. magari non fai nulla, magari non ci vediamo ma ci sei e solo sapere questo fa di me una bets gigante e indistruttibile.
ma in realtà, da sola, non sono più che un nano. tienimi con te, io ti riempio la vita, ti faccio ridere, ti faccio arrabbiare, ti lascio sbalordito e non ti provoco mai sensazioni mediocri, perchè non siamo esseri mediocri.
tienimi con te anche se sono un pò così...un pò stronzettina.
tienimi con te perchè amo anche il tempo in cui non ci vediamo, solo perchè so che ci ritroviamo.
il giorno che te ne andrai io finirò le mie lacrime.
ma che te costa e resta :P così te lascio io :°D
...non mi smentisco [quasi] mai!
