* just a fakeblog *

questa non è la seconda parte del post precedente.

perchè le cose che lascio a metà di solito non le porto mai a termine.

ed oggi è possibile sia l'ultimo giorno dell'anno? un pò mi fa paura questo duemilaessette che si affaccia,perchè avrà altri 365 giorni da vivere e di certo non saranno tutti felici.

dato che va tanto di moda bets,dicci,com'è stato il 2mila&6?

non posso dire che mi ha portato luca,perchè non è vero,lui è stato un regalo del 2005, però è stato l'anno di "l'amore vero arriva lì dove tutti gli altri si sono fermati". 

c'è stato il primo capodanno insieme in una casetta in montagna,circondati da gente più o meno amica e più o meno amichevole in quel di sarnano. ma è stato bello. nonostante la sbroccata datata 1° gennaio...che però non era con luca,ovviamente.

quest'anno finito mi ha portato via quelle persone,e va bene così perchè chi se ne va avrà certamente un buon motivo che però a me non interessa. chi se ne va fa bene, ma solo chi resta è Amico.

devo dire che sei stato un anno di perdite vecchio 2006 eh! un anno di bastonate sui denti, e di tanta gente impazzita.

però ci sono stati anche compleanni dei 18 anni a tonnellate,ci sono state feste e balli e canti etc etc. c'è stata anche una bets abbandonata a piedi da g7 :| e ci sono state anche formazioni di caste chiuse,serrate :| ci sono stati anche i "il rapporto è diverso perchè quando avevi gli esami non sei più uscita con noi e quindi abbiamo legato di meno..."

ed a proposito, ci sono stati gli esami di maturità! la mia tesina sul paradosso, e non poteva essere altrimenti, perchè essendo così egocentrica praticamente era su una mia condizione vitale. e ci sono stati gli orali e il giorno prima degli orali ero al mare. e ci sono state le varie notti prima degli esami ed i riti di preparazione made by cix :)*

ci sono state giornate al mare e scandali sotto l'ombrellone, coppie dell'anno che per fortuna sono scoppiate, ed i ritorni di gab.

c'è stata Londra. tutta per me e il mio amore, che ci ha fatto inaugurare un travel book...quanto eravamo belli. e quanto siamo stati bene? possiamo andare in ogni luogo e fare qualsiasi cosa insieme. ed io pensavo che saremmo tornati sfiniti e che non avremmo più potuto vederci...invece...oh,è stato tutto così magnifico. e quanto mi manchi londra :° se tu solo sapessi...

l'amicizia tra me e giulia si è solidificata da paura ed ho tantissimi ricordi con lei: i giri in macchina ed i cd, il vicolo e le chiacchierate, le confessioni, lo scivolo al parco e il biglietto "il passato è morto", l'autogrill e le melizie, primo maggio e il quasi incidente, i consigli e le teorie, "o bèè", la scelta dell'università, le lettere promesse e mai scritte, i programmi per capodanno poi andati in fumo -__-, le telefonate da pesaro, il ritorno insieme da pesaro e la cena a casa mia, il "oh bèè ma che è stato lui a commentare???!" e il mio infarto istantaneo, in bicicletta in due, le sigarette [sue] fuori dal cancello, il molo, la lettera per il suo compleanno e la sorpresa che le ho fatto, CLUEDO! la sera al balilla che aveva l'animo a pezzi ed il mio tentativo di farla ridere. le voglio bene, è "irritante quando fa così" ma è giulia [oh mia cara...] :°* [chissà cosa le sarà preso,credo sia arrabbiata per capodanno -_- ma non è colpa mia :(]

è tornato giulio! se n'è andato poco dopo :) ma è tornato! e per questo è venuto a casa mia il giorno dei regali, e sarà con me a capodanno. perchè siamo amici ed è giusto così. [come scordarsi i finti orgasmi nella macchina di uz?]

c'è stato l'inizio dell'università e le mille nuove conoscenze ed amicizie,c'è stata la mia casetta da sola che mi sta aspettando :(

c'è stato il logo per giuseppe,la paura e l'orgoglio.

ho preso la patente, anzi l'abbiamo presa. non si sa come,ma ce l'abbiamo fatta. sarà stato mica il rito pre esame? :)

ci sono state mille volte di cix che dorme da me *__* una cosa del tutto nuova che invece adesso capita tranquillamente O_ò

in quest'anno ho avuto tanta paura,spesso.di sbagliare, di non farcela,di non scegliere bene,di cadere,di farmi male, di perdere o perderlo, di fare cazzate e non ultima quella di guidare post incidente.

è tornata diletta :° e qui potrei anche iniziare a commuovermi. se solo penso a tutto il tempo perso,e a quanto altro ne perderemo. noi che eravamo culo e camicia. io ovviamente faccio la camicia e tu sei il culo eh :D

ci sono stati i 18 anni di cix e le ciabatte dell'inter ahauhauaahuh che squallore quella donna -.-

c'è stato il pomeriggio da me con lola, gufo e binda,che mi ha fatto sperare in un 2007 più felice e tranquillo.

e poi,ok, lo sappiamo tutti...E******.

ma c'è stato anche chi non se n'è mai andato,rimanendo sempre al mio fianco.

come uz,ad esempio,primo fra tutti. che in ogni caso era lì, ad ogni esigenza e ad ogni racconto ha sempre prestato attenzione, e mi ha regalato il libro più bello del mondo. prima di questo però...mi ha regalato il suo tempo e la sua amicizia,e per questo gli voglio un gran bene. per non parlare della parola "stupidina" che non avevo mai usato e che ora apprezzo parecchio invece :D oh uz se dovessi citare tutti i ricordi anche solo di quest'anno con te,non finisco per domani :D e poi a chi interessa degi giri holocaust e dei film e della libreria e dei luridi e di quelle luride del cinema and so on? solo a noi :)

ML e francy, con le quali ho finito il liceo, e condiviso buona parte della mia adolescenza. non è stato un quinto anno facile per nessuna, però alla fine ne siamo uscite sane e salve,insieme. ed anche ora che siamo divise per l'italia non possiamo fare a meno l'una dell'altra. [come scordare le cose serbe e i pomeriggi sex and the city, e "che schifo"? :)] vi voglio bene ragazze :*

gorjo e matteo che a pesaro non ci sono e mi mancano tanto :° che però saranno a capodanno con me ed io sono troppo felice. erano mille anni che non festeggiavo con persone davvero importanti. e come scordare il pomeriggio in treno per ascoli con matteo solo per evitare l'interrogazione di inglese? ahuhau :°)

e poi abbiamo iRe, che è stata una bella scoperta fra le mie amicizie ^__^ finalmente ho un bel rapporto con una ragazza di giorgioooo! anzi finalmente è una mia amica ad essere la ragazza di giorgio :)* siamo state bene insieme,no? ^____^

ed il giorno del mio compleanno,che pur essendo stato orrendo, mi ha portato la LETTERA.

insomma, se guardo indietro gli insuccessi sono stati colmati da grandi successi, le perdite da straordinari ed insostituibili ritorni...insomma per ogni caduta c'è stata una risalita e per ogni ferita un abbraccio.

grazie a tutti quelli che sono stati con me in questi 365 giorni passati, e in bocca al lupo a quelli che ci saranno nei 365 giorni futuri. a tutti,indistintamente voglio un gran bene.

ai giorni, mica alle persone,e che avevate capito?

:D* Buon Anno!

post betsiano

parte 1

è stato un errore tremendo lasciare i miei quadernini a pesaro, non farò mai più una cosa del genere, non capiterà mai più che io me ne separi, li lasci da qualche parte pensando "e che cosa mai potrà succedere in questi giorni?".

è stato un male lasciarli lì perchè ogni volta che sento il bisogno di scrivere,come adesso,devo usufruire di questo spazio e certe cose qui mica le posso dire. mi censuro automaticamente alle volte,lo ammetto. e mi dispiace perchè sui quadernini esce fuori veramente tutto tutto, anche le parti che non conosco mica che non voglio ammettere...ma che proprio ignoro del tutto.

ma chi se l'aspettava che sarebbe successo tutto ciò che è stato? io no di certo.

ed è brutto sentirsi dire "è una bella cosa" perchè è riduttivo, non si può dire solo che sia una bella cosa, perchè questo è stato il miracolo di natale. e non credo nei miracoli,nemmeno nel natale...ma mi piace chiamarlo così, perchè è stato l'assurdità totale e perfetta, è stato ciò che si è bramato e che nel tempo ci si era rassegnati a non avere più. e come fate a dirmi "hai fatto una bella cosa"? io ho fatto...non c'è una parola,ma ho superato le paure le ansie i timori i rancori e ho zittito tutte quelle voci raccolte nel tempo. ed è tornato. quindi non è una bella cosa, è La Cosa...ma detta così sembra di parlare del film horror...

e sicuramente avrei scritto tonnellate di carta ed avrei riletto tutte le pagine passate, giusto per ricordarmi quanto abbia sperato e quanto sia stata stupida. e chissà quante belle parole e metafore avrei tirato fuori,perchè lo sappiamo tutti che con una penna in mano è tutto diverso.l'inchiostro che forma segni sul foglio e la penna che scivola e ti spinge a dire di più, a dire ancora,a dire che..a fare costruzioni verbali mirabolanti,di pagine e pagine e dettagli infiniti..magari solo per dire uan cosa sola.

ma i quadernini non ci sono e mi apsettano curiosi nel cassetto pesarese,anche se non ho molta voglia di rivederli, infatti il ritorno a pesaro è diventato l'incubo n°1.

oggi avrei scritto della telefonata che mi ha fatto per avvisarmi che era dagli zii, e  poi della chiacchierata con LaZia...avrei scritto della felicità nel sentirmi messa al corrente. non riuscirò mai ad addomesticarlo, ma se mi chiama per mettermi al corrente è già tanto. non speravo in così tanto.

mi finisco di mangiare il dolce che abbiamo iniziato ieri sera mentre guardavamo fantozzi, e sono felice. forse è l'effetto del cioccolato, o forse è che la telefonata lo ha reso ai miei occhi meno etereo e sfuggente,finalmente mi è sembrato quasi di poterlo sfiorare, non prendere o toccare...ma sfiorare,quello si.

inoltre la ragazza del mio amicetto gorjo, irene, mi chiama e mi chiede consigli e mi cerca più di qualsiasi altra persona intorno a me, e tutti sappiamo quanto mi piaccia questa cosa. se ci aggiungiamo che è una ragazza a farlo, e che per di più è la ragazza di...beh non potrebbe essere più bello, sono contenta di questo rapporto che sta nascendo. ^__^ si,domani andiamo a fare shopping ^__^

essermi ritrovata a chattare con lola dopo milioni di anni *__* è stato belliffimo.

insomma oggi sono carica,se non si fosse capito e stasera vado anche ad una festa,olè.

l'unica cosa che un pò mi preoccupa è la questione giulietta... :| temo si sia arrabbiata...

[to be continued]

mapperfavore.

so di aver detto "sono orgogliosa non lo chiamo".

ma come tante altre cose che dico o che ho detto...beh,lasciano il tempo che trovano. si chiama incoerenza,mi suggeriscono dalla regia. sono incoerente lo so, ma quanto faccio bene alle volte ad esserlo!a non fossilizzarmi in certi stati mentali...come quello del "non chiamo chè sono orgogliosa".

infatti dopo aver ponderato mille motivi per i quali [vedi post precedenti] mi sono trovata a parlare con diletta nel mio salotto, e bum! faccio il suo numero.

e mi scopro cogliona fino all'inverosimile. perchè non doveva chiamare lui ma io -_- solo che non stavo ascoltando e quindi...ecco c'è stato un fraintendimento,così invece lui di scusarsi con me...è finita in una grossa risata e in un "stasera veramente speravo di uscire...ma non so te...magari hai da fare..."

ci siamo visto due film a casa e prima di riaccompagnarlo ci siamo andati a fare le foto,che sono pessime,forse le peggiori foto mai realizzate, ma sono le nostre uniche foto. perchè l'altro scatto di anni fa è da qualche parte in camera di un certo altro ragazzo blablabla..poco importa.

in tutto questo tempo quando a poco a poco mi sono scordata il suo volto, quando diventava opaco il ricordo dei tratti...mi sono pentita amaramente di non avere almeno una foto. per non dimenticare. per avere una copia di lui che resta ed è mia e non può scegliere se andare o restare. un ricordo tangibile.

orribili siamo orribili,è vero...però che importa? a chi dobbiamo piacere? ho foto con chiunque ma non con lui e non mi sembrava giusto, dovevo colmare questa lacuna.

voglio proprio vedere chi altri sarebbe riuscito a trascinarlo a fare la fotografia...e voglio vedere a chi altri avrebbe detto "una la voglio anche io però". pf. poveri illusi, non avrete mai quest'onore bwahahau.

insomma, tutto è bene quel che finisce bene. ed io sono idiota davvero troppo. dovrebbero abbattermi all'istante quando vedono il cervello che inizia a lavorare complicate teorie e supposizioni. mi metto sempre nei guai.

ma ne esco vincente il più delle volte ^__^

notte.

H.o E.liminato L.a P.osta

qulcuno regala alla mia psp una bella potente memoria?

grazie,la direzione.

ok,ok...ho un serio problema, ma sto cercando di uscirne, e non sto parlando di psp-dipendenza.

:|

fescion for pescion

ho trovato il vestito dopo 5 minuti che ero nel negozio, era l'ultimo ed è della mia taglia. dico, non è destino questo?

quanto amo lo shopping post-natalizio *__*

la questione è complicata, e come potrebbe non esserlo se in gioco ci siamo io,il mio cervello e Tu?

come ogni volta, se qualcosa non va come immaginavo con Te, partono le paranoie e divento psicopatico-ossessiva. lo so che è così, ma semplicemente non posso farci nulla.

ieri sera avevi detto che mi chiamavi e non l'hai fatto, va bene eri con i tuoi "amici" lo capisco. ho aspettato tutto il giorno che chiamassi e non è successo,non ho chiamato non perchè pensavo avessi da fare, ma perchè sono ORGOGLIOSA. inoltre mi distrugge il ritrovarmi ad aspettare un segnale. ma porca puttanta mica sono un cane, e perchè ci divento sempre?

alla fine ho ceduto e ti ho mandato un messaggio,giusto per farti sapere che ti pensavo e che magari era ora di farti sentire. non ho ricevuto risposta.

ansia ansia ansia ansia: non è perchè mi stessi preoccupando per te, ma mi preoccupavo per me! sentivo già che la fine era vicina e come già era successo, è arrivata quando non me lo sarei aspettato. inutile che dico "si ma tanto entro breve finirà tutto" perchè poi,santoiddio,rimango sempre a piedi.

sotto consiglio di cix che mi vedeva tipo fasciodinervi, chiamo.

rispondi, dici che ti sei svegliato da poco e che hai appena mangiato. alle undici di sera. hai dormito tutto il giorno. ed hai la voce pimpante. ma mica sono rincoglionita! me ne accorgo quando qualcuno mi sta sparando stronzate addosso. allora ti chiedo se saresti voluto uscire con noi o se volevi farti i cazzi tuoi, tu rispondi che vuoi uscire. allora benissimo,usciamo.

quando però ti richiamo per dirti se ti passiamo a prendere hai la voce sbattutissima e mi dici "si esco ma non ora...fra un pò...ti chiamo io..." e lo dici proprio come se stavolta ti fossi veramente appena svegliato.

non hai chiamato ed hai anche raccontato inutili balle...a Me! che senso ha?

ti sentivi oppresso? da cosa? da che cazzo ti sentivi oppresso, mi chiamavi tu, mi invitavi tu con i tuoi zii,con i tuoi genitori, con tuo padre al cinema...tutto tu. tu mi mandavi messaggi con scritto "ti voglio troppo bene" tu! tu! e ancora tu! tu parlavi con mia madre! io non t'ho mai detto nulla, non volevo altro che uscire qualche volta, ma tu hai stretto i rapporti. tu! è stata una TUA scelta. perciò nessuno mi venga a dire che sono io quella che fa soffocare,perchè non è assolutamente vero.

e allora cos'è?

lo so io cos'è, è che fai le cose come ti tira il culo. vai a giorni, e se io in certi giorni faccio parte integrante della tua vita, non vuol dire che ne faccia parte sempre. non vuol dire che ti importi, non vuol dire un cazzo. perchè un giorno ti svegli e hai altro a cui pensare. semplicemente ti colleghi altrove. ma non me l'aspettavo,perchè se non mi facevo viva eri tu a cercarmi. ieri mi avevi chiamato per sapere se io avessi chiamato mentre dormivi,perchè magari non avevi sentito! pensa!

e,e,e io non posso farci niente se mi faccio prendere male da queste cose, non posso farci niente se mi basta poco per sentire la mancanza di qualcuno, non posso farci niente se sento la tua mancanza perchè sento di averti perso già

non posso farci niente se...per un attimo solo, un solo fottutissimo attimo, ho pensato che forse non sarebbe finita,ed ho confidato in te e nei tuoi modi. lì ho sbagliato, perchè se non avessi dato peso a niente, adesso non ci starei male. brutto scemo che mi complichi le cose nella testa.

e quello che mi fa più ridere istericamente è che mentre io penso a tutte le combinazioni possibili,a tutte le motivazioni...tu te ne strafreghi,sei all'oscuro di tutto e sei tranquillo. perchè per te è normale, non ti accorgi di nulla.

ed infondo non è nulla veramente, lo so che è una cazzata...ma si tratta di me, questo fa si che le cazzate diventino ostacoli insormontabili.

però,ora che mi sono sfogata e mi sono detta che è una cazzata,sto meglio. magari i problemi partono e nascono dalla mia mente, in realtà non esistono. sono idiota io che li creo.

già dev'essere per forza così.

ma intanto non ti chiamo più,pf.

e sappiamo tutti che questa vendetta psicologica, della quale solo io sono al corrente, non durerà nemmeno 24 ore.

cazzo,quanto sono complicata. che merda. perchè è sempre così con te? eh?

mi è arrivato un sms stamattina,da un numero che non conosco, con scritto "ciao". ma non è questo il punto.

il punto è

perchè mi hai detto che chiamavi se poi non l'hai fatto? perchè le cose si ripetono tutte le volte uguali anche quando penso di dare fiducia a una persona? perchè già sapevo che sarebbe andata così ma non volevo ascoltare il sesto senso? perchè mi devo preoccupare per te senza alcun motivo?  perchè dici le cose tanto per dire,io ti credo, e poi finisce che passo il mio tempo ad aspettare che un qualche telefono suoni, passiva e cristallizzata nell'attuare il niente solo perchè l'orgoglio mi impedisce di fare il tuo numero? eh? perchè?

al di là di questa parentesi sulla parte discendente della cosiddetta "parabola E******",posso dire con gioia che questo pomeriggio binda, lola e giulia sono state a casa mia. si si! come ai vecchi tempi...sono rimaste poco, ma sono stata felice lo stesso.

e poi mmmh il regalo di bindolina biondolina....mhhh :)°°

queste le ultime news, e stasera ci si aggiorna a casa mia per capoDANNO.

besos.

w fedj!

ieri sera dopo millemilioni di anni sono uscita con giulio e matteo [e uz, ma lui lo vedo spesso come sapete]...beh senza sapere come ad un certo punto ci siamo invischiati nelle teorie di giulio sui white e il white metal

:°D

quanti ricordi bellissimi :°D

c'e bisogno di dirlo che tutto ciò è stato partorito la prima volta durante l'estate bellissima? no,vero?

abbiamo girato a piedi ed io ho ordinato un the alla vaniglia, che in realtà era al fieno e matteo ha riso fino alle lacrime, per non parlare di giulio che mi dice parole come "sound" e "non c'era fuoco nel pubblico" :°D oh giulioo! ma che diciiii?!

e le ottime caramelle ALLA gola? :°D e le zigulì al catrame? quante cazzate...e quanto freddo!

siamo pure andati al parco e matteo mi ha preso sulle spalle come tanti tanti anni fa [forse 2] e abbiamo fatto i giochini stupidini...ah! la parola della serata è "stupidino".

ho riso tanto che mi faceva male il pancino :° ahiio.

quant'è bello uscire con loro...e capodanno tutti insieme come tanto tempo fa...mamma mia se ci penso mi viene da piangere :°

tutti a casa di ts!

non serve vedersi ogni giorno, non serve nemmeno chiamarsi tutte le settimane, non servono regali bellissimi ed azzeccati, e non servono baci e carezze...si può essere profondamente amici anche senza tutto questo.

si è amici quando ci si ritrova ogni anno a casa di qualcuno, quando ci si scambiano doni o letterine, quando si ride fino a far vomitare bets, quando si dicono miriadi di cazzate e certe anche velenose. quando ci si sente parte di un tutto, magari non proprio omogeneo, ma siamo comunque noi tutti questi anni, a natale, a casa mia.

e mangiamo il pandoro, e la nutella, patatine e cocacola...la mia psp monopolizzata da matteo e cix che si rompe perchè non ha regali nè da dare nè da ricevere. giulia che propone casa sua per capodanno, le mie ragazze sempre belle e sorridenti, giorgino che sta seduto a sindacare e giulio con le chiazze sul culo :) ale che non capisce di chi parliamo ma sorride e partecipa e tutti quanti insieme ci divertiamo. ci vogliamo bene, noi, veramente.

al di là del tempo e delle distanza, ci siamo sempre nei momenti importanti.

questi per me sono amici, quelli che nessuno ti porta via. mai.

e per un attimo oggi ho desiderato profondamente di tornare a fare il terzo superiore, l'anno in cui io e ml ci siamo avvicinate di più, l'anno di poratz e le mille cazzate. eravamo vicine di banco a destra in terza fila,e magari non eravamo ogni giorno felicissime, ma cavolo che bei tempi..

non rattristiamoci!

la letterina di uz è stata una dolce dolce letterina, e anche i risvolti su "quella persona"!

e stasera mi si prospetta un'altra seratina niente male.

[della mattinata con binda parlerò più avanti, perchè si merita un post tutto suo ed io ora non ho il tempo di farlo!*]

buonanotte.

oggi parlando col mio fidato uz, siamo arrivati a chiederci se faccia più felice me il fatto di uscire con E*** oppure se faccia più felice lui uscire con me [certo che non c'abbiamo proprio un cazzo da fare se arriviamo a formulare questi pensieri inutili]...beh la cosa bella è la risposta, ovvero, siamo felici entrambi. e non è un natale meraviglioso? e non è bellissimo che domani tutti i miei più carissimi amici saranno a casa mia? e non è bellissimo che luca venga qui all'una di notte? *__* ma io tutto questo,me lo sono meritata?

spero che duri, spero che duri abbastanza da valere la pena di sopportare il dolore che proverò nello schianto a terra quando sarà finito tutto.

se devo dirla per intero però, anche se finisse domani, in ogni caso ne sarebbe valsa la pena.

veramente.