venerdì, 27 ottobre 2006

hola.

si, si ciao sono tornata.
ed ho tantissime novità ma pochissima voglia di scriverle, basti sapere che è stata la settimana migliore a pesaro da quando mi sono trasferita.
abbiamo cantato, giocato a buzz, siamo andati in scooter in due, in bici in due, abbiamo fatto ore piccole e cene abbondanti [loro], abbiamo riso, abbiamo isolato chi se lo meritava, abbiamo girato video col telefonino, abbiamo preso dvd da vedere a casa mia, ho conosciuto nuove persone, ho comprato 6 giochi in scatola in uno, ho preso un frappè con andrea e stiamo veramente diventando sempre più amici...insomma, mi sono sentita "a casa". è stata un settimana fantastica, vabbè calo un pò, è stata una bella settimana.

ed ora sono qui, faccio da baby sitter, e aspetto che siamo le dieci e mezza per vedere giulia e raccontarle, poi domani c'è l'esame di guida di cix, poi vedo ML e francy e così via e così via.
sto proprio bene.

l'unica cosa è che non riesco più a credere alle cose che leggo su un certo blog. non riesco a pensare che veramente si sia fatto un tatuaggio. no dai. non è possibile.

...e se invece?
naa.
ne ha dette parecchie di cose per attirare l'attenzione in tutto questo tempo. e comunque a chi lo chiedo se sia vero o no? quindo opto per il no.

arrivederci.
l'ha detto bets ed erano le 19:33 | link | commenti
sabato, 21 ottobre 2006

universibets

la finestra della cucina fa entrare la luce filtrata dalle foglie dell'albero davanti a casa mia, ma in generale in tutte e 3 le stranze del mio appartamento al secondo piano di via trento, entra tantissima luce e la zona è tranquilla quanto basta per permettermi di rilassarmi. è a dieci minuti [ma anche meno] dall'università e a dieci minuti [ma anche più] dalla stazione. abito più vicina al centro di quanto non fossi a civitanova e mi piace sapere che a pochi metri ho vetrine che espongono chanel, armani, versace..mi da,non so, un incentivo a studiare a finire tutto in fretta ed iniziare la scalata al successo. perchè sono giovane e ancora ci credo nel successo.
non ho la tv in cucina perchè è in camera mia insieme a pc,stampate e portatile, quindi sto apprezzando moltissimo la radio da quando vivo da sola, fa compagnia è commerciale come me e dice di tutto. l'unica cosa è che non ascolta molto.
in questi giorni a civitanova mi hano detto già in due che sono cambiata e sicuramente lo sono. ad esempio lavo i piatti e non mi pesa,anzi mi piace, inoltre pulisco tutta la casa, mi so organizzare, faccio la spesa,conosco gente e cerco di essere gentile con tutti. faccio tutto da sola e sono fiera del mio piccolo gioiellino di casa, ci tengo che sia sempre tutto in ordine, che sia pulito e c'è stranamente un posto per ogni cosa, con quel tocco betsiano sempre presente.
all'università, anche se il primo giorno mi sentivo in assoluto la bambina più piccina del mondo e sentivo che quello forse non era il posto per me, adesso va tutto benissimo. ho già il mio giro di amici, e praticamete non mi mollano un attimo. abbiamo i nostri soprannomi e i nostri "riti" e sono felice di non essere asociale, felicissima, perchè non so come avrei fatto.
insomma sono serena.
vivere da sola, andare all'università e vedere che sta andando [per ora] tutto secondo i piano mi riempe di gioia. mi dimostra che non sono piccola come credevo e che ce la sto facendo.
l'unica cosa tremenda è che non c'è luca.
le altre persone sopporto vederle solo il fine settimana ma lui no. anche perchè poi il finesettimana è sempre incasinato. lui ci vuole sempre al mio fianco, ma non c'è. ed è così difficile, e fa così male. it hurts,it really hurts.
però poi quando compro il giornale e trovo ben tre foto sue, e quando poi mi dice che all'ultima partita lui da solo ha fatto 22 punti...allora sto un pò meglio. perchè è il mio campione [ndA sono così dentro all'università che appena ho scritto campione ho pensato a statistica :| ].
e poi nessuno di quei bruttoni puà competere con lui, perchè lui è cix e solo noi due saremo giovani e deficenti per sempre, solo lui va bene per una che a 19 anni ne dimostra 15. spero solo di non crescere e cambiare troppo. un pò si,come mi auguro faccia lui, ma non troppo. in modo che anche se lontani rimangano intatte le nostre lunghezze d'onda. [questo non vuol dire,luca,che puoi vestirti da ragazzino sportivo ogni volta che usciamo. perchè questo continuerò a darmi fastidio in eterno perciò vedi di starmi dietro e continuare ad essere strafigo perchè altrimenti mi prendo il bruttone dal capello biondo e occhio azzurro de lterzo anno che si veste come se dovesse posare perun servizio fotografico su glamour :/°°° ]
[a parte questo.... :D****]



p.s.: il mio prof di diritto è un grande.
l'ha detto bets ed erano le 13:33 | link | commenti (2)
venerdì, 20 ottobre 2006


voglio andare via. voglio andare via.
l'ha detto bets ed erano le 12:55 | link | commenti
giovedì, 19 ottobre 2006

"ah, è che io fino a lì non so come arrivarci"

allora,un altro ritorno a casa così e giuro che non ci torno più per tutto l'inverno, chi mi desidera mi viene a trovare.
ma che cazzo vuol dire non sai come arrivarci? dopo 6 giorni che non mi vedi non sai come arrivare a casa mia? ma come cazzo è possibile?
dieci mesi fa, quando tu eri ancora fidanzato caro mio, venivi qui a piedi, faceva molto più freddo e alle volte portavi pure la borsa dell'allenamento per parlare con me ache solo mezz'ora.
adesso non sai come arrivare a casa mia? ma come cazzo fai a dire certe robe?
dopo che lunedì stavi per [perchè ammettilo che senza minacce non sarebbe cambiato nulla] non venire a pesaro, oggi mi dici che non sai come venire fin qui. ma mica sto in culonia, scemo!
e ti manco? ma si vede proprio quanto ammazza,oh.
boh. vabbè. ma stigrancazzi. dopo aver preso pioggia e vento per tornare a casa stasera [sicuramete per vedere mia madre al più presto -__-] mi sento dire che non sai come venire fin qui.
fin qui!
cazzo fin qui è troppo.
magari ci incontriamo a metà strada.sempre che trovi un passaggio fino a metà strada. sennò non c'è trippa per gatti -_-
ma come cazzo si fa.
l'ha detto bets ed erano le 22:35 | link | commenti
venerdì, 13 ottobre 2006

pensavo...

ma se domani mattina non passo la pratica [probabilissimo] la sera, che cazzo ci vado a fare al green?
-__- non credo sarò dell'umore adatto. o si? o magari devo proprio andarci per tirarmi su?
questa è una di quelle domande che rimarranno senza risposta almeno fino a domani mattina.
l'ha detto bets ed erano le 20:22 | link | commenti

scritto col veleno.

la mia settimana da steudentessa universitaria [nonchè pendolare causa guide pro patente] è andata bene. molto bene devo dire. così tanto bene non me l'aspettavo.
numericamente parlando
6 amici nuovi
3 numeri di cellulare
2 professori in gamba [su due conosciuti]
e che dire, mi trattano da mascotte del gruppo i miei amiscetti, m'hanno dato mille soprannomi,invitata a pranzi e così via. devo dire che sola non mi ci sento proprio.ce l'avessi avuto un pò di tempo per stare in pace da sola.
ed ora che sono a casa è tutto strano, tutto diverso. quasi non ci vorrei stare, perchè manca luca, perchè so che in breve tempo comunque dovrò tornare su e prendere milioni di treni e non mi va per niente di star a fare pesaro-civitanova-pesaro-civitanova all'infinito.
e comunque luca non c'è.
e domani c'ho la pratica della patente,e vi pare che la passo? assolutamente no. ammetto di non saper guidare, non lo so fare e basta. oh, non è che tutti sono portati. ovviamente in tutto questo stress non c'è luca [sono ripetitiva vero?] a sostenermi. mi arrivano messaggini di sto cazzo che mi significano zero. forse 0,5 toh.
così proprio non ci so stare. ultimamente per tutte le cose importanti che sono successe lui non c'era. avere un ragazzo da sentire per telefono mi fa girare le palle, perchè è successo più di una volta e non è mai andata bene, perchè per me stare insieme così è peggio di non stare insieme. un messaggio non è un abbraccio, una telefonata è molto facile che si trasformi in una litigata [sopratutto se dall'altro capo del fil ci sono io] ed è tutto più complicato,distaccato.
fa male,sopratutto.
e per un qualche istinto di sopravvivenza tendo a liberarmi immediatamente da ciò che mi causa dolore, non mi crogiolo nell'idea della storia che fa soffrire, nella belle storia complicata a distanza, nel com'è bello stare male ma poi quando ci si rivede...no.
non è che io non voglia sacrificarmi...ma fa troppo male, non ce la faccio. è tutto appena iniziato ed io già non ce la faccio.
com'è vuoto il ritorno se non c'è lui. ma com'è brutto che ti manchi qualcuno che non puoi vedere, aspettare di tornare e non trovarlo, avere un esame e non poter fare affidamento su chi ti ama. ed aspettare che arrivi un messaggio. la nostra storia dipende da 160 caratteri.
e quando non arrivano? oddio non arrivano. panico.
per un messaggio.
odio ridurmi così. non mi piace aspettare che qualcuno che dovrebbe chiamare, chiami. è diverso da quando non si sta insieme, perchè allora ogni sms ogni chiamata è tutto grasso che cola.
comunque ieri sera non l'ho chiamato perchè so come si sta in gita quando ti vuoi divertire invece c'è qualcuno che chiama, che è geloso...che palle. allora non chiamo. non ti mando un sms. non ti dico che qui sto in crisi perchè non ci sei e non ci sarai.
non so più che cazzo fare.
è che sono abituata ad avere le cose a modo mio,come piacciono a me,o a riununciare ad averle.
meglio non avere qualcosa, piuttosto che accontentarsi di ciò che non ci piace.
e a me non piace.
e mi sento male.
perchè sei così fiducioso e allegro e mi mandi sms carini e divertenti e a me viene solo da chidermi "ma che cazzo c'avrà da ridere",e st'allegria m'ha rotto pure le palle perchè non c'è un cazzo da essere allegri.
e tutti [TUTTI] i messaggi finiscono con "mi manchi :*****" ed io lo odio. perchè sembra come degna conclusione...uno pensa "mo che ce scrivo? ah...mi manchi***" come quando tutti scrivono TVB -__- ma che tristezza. ma che vergogna scrivere un concetto così importante come conclusione di un sms in cui dici che state facendo la fila per entrare negli uffizi.
non ce la posso fare.
non ci sei ed io non ti sopporto quando non ci sei. non ti sopporto. non sopporto la nostra storia,come non ho mai sopportato sti cazzo di rapporti a distanza che non hanno senso, non ce l'hanno proprio, non li condivido, non riesco a starci dentro.
e immagina domani sms "ho preso la patente" sms "brava amore mio! lo sapevo blabla" oppure "non ho preso la patente" sms "oh piccola non preoccuparti dai blablabla". ma che merda è?
che io devo annunciarti traguardi o sconfitte per sms?? o per telefonata?? non fa per me...non fa proprio per me.
poi io torno a pesaro e tu torni a civitanova!
ma che culo. ma che figata -____-
"ah ma tanto lunedì prendo il treno e stiamo insieme" eccerto perchè io non c'ho un cazzo da fa, sto a fa la vacanzetta mica l'università.
e lo capisco pure io che non è colpa tua, ma non è manco colpa mia e non vedo perchè mi devo tormentare così, soffrire e starci male...per qualcosa che no,non è colpa di nessuno.
.

[ovviamente un grazie di cuore a giulia&giulio che mi hanno regalato ore felici ieri*]



l'ha detto bets ed erano le 11:53 | link | commenti (1)
domenica, 08 ottobre 2006

siamo arrivati a dieci.

quando hai sopportato le troppe volte che le mie labbra hanno pronunciato il suo nome,
quando mi hai detto "e allora vado via se devi dirmi tutte queste cattiverie..." tutto triste ma minaccioso al tempo stesso,
quando mi hai detto "e sapessi quanto poco va a me di andare alla partita e non esserci domani",
quando mi hai dato il cd che non mi aspettavo e che è bellissimo,
quando mi hai tenuta stretta perchè come al solito volevo andare,
quando ho letto sul cd "ce la faremo...ti amo da morire",
quando mi hai appoggiato la testa sulle ginocchia in macchina perchè eri sfinito dalla partita,
e anche quando ti ho detto di farti la doccia con la benzina,ucciderti,esplodere,sparire,"mi hai rotto i coglioni", "ne ho piene le palle di te", "ma che cazzo de capelli c'hai?ma perchè non te li taji?",
quando questi giorni sei venuto tardi tardi stanco stanco anche solo per vedermi addormentare sopra di te sul divano,
quando non dici nulla alle mie provocazioni su "è proprio bono questo di prison break",
quando rispondi "che stronza" ridendo mentre per l'ennesima volta t'ho detto qualcosa di brutto,
pure quando le cose brutte te le meriti proprio brutto scemo,
e dai anche quando mi sento come se fossi tua madre ed avessi 20 anni più di te e ti dico di crescere,
quando non fai caso a certe cose ed è un bene, ma non quando non fai caso a certe cose ed è un male,
quando per me vieni in bici anche sotto al pioggia o con il freddo,
ma non quando ti addormenti ed io sono a casa ad aspettarti,argh,
quando chiedi a me come devi farti i capelli,
quando dici "sei bellissima" con lo stesso tono che nei film usano per la frase "...vuoi sposarmi?",
ma assolutamente no quando cerchi di obbiettare in ogni modo ad un esempio/frase/pensiero che ho fatto,
sopratutto no quando mi interrompi e non mi fai finire di parlare,
nemmeno un pò quando non azzecchi il vestito, non ti comporti come vorrei, etc etc...

ma in fin dei conti, stasera dopo che te ne sei andato ho realizzato che per tutte le volte che ho citato sopra e altre che mi sfuggono...non potrei essere più fortunata ad averti al mio fianco. non potrei, proprio amore mio. ti amo, anche se oggi non ci sei...poi parti per la gita e via discorrendo...ma dici che ce la faremo e allora vabbè mi sforzo anche io.
ma che sia l'ultima volta che devo sforzarmi eh?! non te c'abbituà che tanto per quanno aricapita i rigazzini se so fatti na famija.
:D ti amamamo

l'ha detto bets ed erano le 04:47 | link | commenti (2)
sabato, 07 ottobre 2006

cos'è successo

partiamo dall'evento più sconvolgente: è arrivato mio cugino [per inciso il mio cugino preferito, l'unico col quale io sia cresciuta] dopo 13 anni che non veniva a trovarmi. tredici anni. tredici. non so se rendo cosa questo ha significato per me e quanto è stato bello stare con lui tutto questo tempo a parlare e girare per la città...quanto è stato simile ad avere una famiglia per me che arrangio un pà qua,un pò là.
trovare tutte quelle cose in comune, stare seduti un giorno a parlare di film horror e dirsi a vicenda "pensavo di essere l'unica/o ad averlo visto!", sedersi sugli scogli lì nel mio angolo preferito del molo, proprio davanti al mare rivolti a sud e parlare d'amore, di famiglia, di ex, di paure....d'ogni cosa. e ridere. stare bene. è così gentile, è così educato è così...lui.ritrovare certe cose che per tredici anni ti sono mancate senza che tu lo sapessi. siamo cresiuti lontani ma è bastato niente per ritrovarci. ecco queste cose mi fanno impazzire, il ri-trovare una persona che amavi così tanto e scoprire che dopo tutto questo tempo nulla è cambiato...isn't it?
quindi immaginatevi quanta voglia ho avuto di andare a pesaro...preticamente s'è azzerata dopo un'oretta di chiacchiere. mi ha anche insegnato un sacco di cose,a mò di fratello maggiore ed io ne ho il cuore pieno. oggi va via e fra un pò si va al mercato con giulia, poi lo accompagniamo ad ancona ed infine torno a casa. a civitanova, perchè mamma non se la sente di tornare da sola da pesaro di notte.
per quanto riguarda pesaro abbiamo [hanno] pulito tutto,la casa mi appartiene di più ora e sono tanto felice. ho messo le foto sui muri, ho sistemato un pò di libri, la ps2, la tv, la stampante per il pc portatile [perchè dovete sapere che il marito di mia sorella come dono ha deciso di comprarmi portatile e la stampante/scanner/fotocopiatrice,mica cazzi eh?] e tutte le altre cosine betsolose. ho mangiato con mia sorlela da spizzico,abbiamo visto un pò il centro bellissimo etc etc insomma stavo da dio ieri e sono innamorata della città. non facevo che saltellare e ripetere "è casa mia, mia , miiiaa!" ero così felice mentre andavamo via perchè pensavo "la prossima volta che ci entro...ci sarà anche luca! così passeremo il sabato sera qua e tornerà a casa sua lunedì..." avevo mille progetti in mente.
anche perchè ultimamente io a luca ci siamo visti per fugaci momenti in cui io o avevo altro da fare, o avevo un sonno tale [alle 11 e mezzo] che mi addormentavo sul divano in poco tempo. praticamente non ci siamo visti quasi mai da sabato scorso ad adesso.
e ieri dopo cena [alle 11, of course] mi dice che sabato sera ha la partita con la serie d ed inizia alle 9 [quindi alle 11 avrà finito] ma domenica parte alle 8 di mattina con la serie b per la partita in culo al mondo,tanto che torna alle 4 di mattina. e poi? c'è altro? sì. mercoledì parte per la gita di 4 giorni. quando torna? ma sabato! al che gli ho detto che mi ricordo com'è tornare da una gita in pullman,di tutto hai voglia tranne che di stare sveglio,fare cose e vedere persone. lo so com'è, per esperienza personale.e so com'è quando al ritorno della gita qualcuno vuole vederti per forza.quindi ci vedremo quando non sarai stanco,cioè domenica. intanto la prima settimana di università devo fare su e giù civitanova-pesaro, per le guide e st'esame secondo me non lo passo perchè me l'ha messo troppo presto. ma vabbè, sinceramente questo è il minore dei miei problemi ora.
questa cosa con luca mi ha fatto demoralizzare parecchio...e come al solito lui è positivo,pieno di energie,andiamo,vediamo,facciamo,ce la faremo e così via. almeno lui.
perchè se fosse "oddio! quando ci vedremo? come andrà?! è così poco il tempo! è troppo poco! mio dio! mi si spacca il cuore! sto morend..." sarebbe troppo PESANTE ed in breve finirebbe la nostra storia. invece fortunatamente non mi lascia demoralizzare,almeno ci prova,e sicuramente non mi lascia andare via da lui. non è poco.
però questa brutta sensazione non mi si scolla di dosso. non ci vediamo più per niente, in confronto a prima e non so cosa sto provando di preciso. ma so che forse dovrei provarne di più. boh.
questo mi sembra che sia tutto,per ora.
voglio andare a pesaro almeno faccio qualcosa e non passo le giornate aspettando che finisca un stracazzo di allenamento. come la vedo male...ma non pensiamoci. everything's gonna be allright...

l'ha detto bets ed erano le 08:23 | link | commenti
domenica, 01 ottobre 2006

voi non je la fate più

ieri.

me: ma io la voglio vedere la prima partita di campionato della serie B! cavolo...mi va!
lui: si però domani sarà pieno di tifosi incazzosi non so quanto può essere bello,cioè alla fine per te da sola potrebbe pure essere pericoloso...
me: ah ok...vabbè allora non fa niente..
lui: eh sennò prova a vedè se a giulia o alessandro je va...
me: mah..non saprei,cioè non credo che je vada de vedesse na partita de basket de domenica..


oggi.

lui: che hai fatto?
me: sono andata a vedere la partita de giorgio e matteo..
lui: de che?
me: di calcetto...ce stava pure gabriele anche se io non lo sapevo,non me l'aveva detto nessuno...
lui: beh partita per partita potei venì a vedè la mia!


-________-

quell'altro non mi saluta [ed indossa la maglia che gli ho regalato] allora gli passo vicino mentre parla al telefono,prima penso "gli do un pizzicotto" poi "no no dopo chissà come ci rimane" allora do una LEGGERISSIMA bottarellina alla targa della moto.e lui?s'incazza come una iena -_- proprio con me che ci tengo come lui a quella moto -_- e chissà che j'ho fatto...ma sù -_-

questi giocatori di basket...devo cercare di smettere -_-


l'ha detto bets ed erano le 19:16 | link | commenti

buona domenica, passata a casa ad aspettare...tanto il telefono non squilla mai, il tuo ragazzo ha preso il volo [mi sono lasciata trasportare,in realtà volevo solo scrivere buona domenica, ma venditti si è impadronito di me]

tutto sommato non è stato male il mio sabato sera,perchè alla fine io e luca ci divertiamo insieme. abbiamo fatto un giretto, ci siamo raccontati le nostre giornate [da brava coppia sposata] e siamo andati a prendere un dvd, che ho proposto io sperando che non accettasse,invece l'ha subito preso dallo scaffale e abbiamo portato a casa DooM. che poi la seconda metà non l'abbiamo vista è vero, quindi manco è un peccato. anzi molto meglio aver affittato un film che non era uno spreco non seguire.
quindi si finisce che luca dorme da me, mi ruba le coperte e mi incazzo,poi però è così caldo lui che mi scaldo anche io anche se ad un certo punto col braccio mi tira i capelli.
certe volte penso che hanno ragione quelli che nel letto dormono ognuno per i cazzi suoi,non aggrovigliati/attorcigliati come noi.
però poi mi ricredo subito,perchè tanto non mi addormenterei mai se non stessi così.
e che me ne frega dei capelli tirati se posso stare al caldo nel suo odore?


poi come in tutte le storie c'è l'altro lato della medaglia. oggi pomeriggio c'è la prima partira di campionato con la serie B e ci andrei pure se non fosse che il palazzetto sarà pieno di tifosi incazzati ed io sarò piccolissima e sola. quindi probabilmente non ci andrò, probabilmente non farò un cazzo manco oggi. speriamo che giulia mi chiami, altrimenti passerò un altro pomeriggio col cane a cagare al balilla ascoltando cd [perchè io non ho più un lettore mp3]...il che, certe volte, non è manco tutto questo male.


l'ha detto bets ed erano le 11:13 | link | commenti

"ma questa è una bambina!"

should I stay or should I go?

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