* just a fakeblog *

e sia maledetto chi ha inventato i log.

dice che ha le gambe corte.

avrei volentieri fatto una foto, ma non una foto con macchinetta costosa e pseudo artistica, magari con viraggio seppia, magari fotoshoppata. no. una fotto vecchio stile, di quando noi ragazzi le foto le facevamo solo per tenerle come ricordo. quando avere una foto era solo un modo utile per rendere "materiali" degli attimi che sarebbero altrimenti stati inghiottiti dalla spirale temporale. ci sono dei momenti che vorremmo in qualche modo salvare dall'oblio, salvare dall'immaterialità meglio, per poi guardarli in un album o appesi al muro. per vedere da fuori quanta gioia c'era dentro. per possedere un frammento di allora, da tenere potenzialmente sempre con noi. è una di queste foto che avrei fatto stasera al mio primo concerto dei tre allegri ragazzi morti.

così dolcemente adolescenziali, così dolcemente pieni di mia adolescenza, così dolcemente semplici. tanto da farmi piangere quando suonano la "mia" canzone.

e p p u r e . . .

[tempicupi]

e qualcuno dovrebbe decisamente insegnare alla fauna del mio giardino a dire una nuova parola.

disimparato a scrivere e disimparato ad amare.

questo è quanto.

revolutionary road

è un pò di giorni che quando torno a casa in macchina, i lavori  per le vie del centro mi impediscono di usare la cara vecchia strada. ogni volta  è la scoperta di un nuovo modo per arrivare. ogni volta mi divincolo tra segnali e sensi unici e infrango anche qualche regola. e oggi mentre tornavo mi  sono chiesta: "chissà come ci arrivo 'sta volta". ed ho pensato che è proprio vero: l'importante è sapere dove si vuole andare, poi una strada c'è sempre. non sarà quella a cui si è abituati, non sarà la più comoda ma ciò non vuol dire che non sia giusta.

lunedì.25.luglio.2mila5

Finalmente sei arrivata ai tanto attesi 18 anni: hai una marea di opportunità ora; prima tra tutte e naturalmente la più importante...puoi firmare le giustificazioni da sola!

A parte gli scherzi, ecco il nostro augurio in occasione di questo importante evento:

Affronta tutte le situazioni che ti si presenteranno davanti con coraggio e non aver paura di sbagliare, piuttosto paura di non poterle più rivivere. Fai molti errori, perchè non c'è modo migliore per imparare e crescere. Cogli ogni istante della tua vita come se fosse l'ultimo e non lasciare i tuoi sogni nel cassetto perchè ricorda che hai solo una vita e una possibilità per realizzare ciò che conta per te.  E poi ama, senza paure nè riserve e quando troverai quell'amore che fa battere forte il tuo cuore aspetta, perchè sarà lui a venire da te.

Buon compleanno Elisabetta.

maria laura

michelefrancescafedericasaragiorgioelisalucamirissusannasimonemanuellaurafabiomatteovalentinaelisaclaudiaandrematteoelisabeatricecristina

questo natale.

ero pronta, ero ben armata a difendermi dai banalissimi e stupidi ricordi che riaffioravano piano piano. ero pronta con frasi dette a roberta  in un pub: "sì, si tratta solo di passare questo primo natale, poi andrà meglio piano piano". ero pronta a leggere messaggi riguardanti te, e forse ero  anche pronta a rispondere a domande su di te. ero pronta a trattenere le lacrime chiudendo i discorsi con "ma sì, alla fine, qualsiasi cosa sia successa...anche se mi ha fatto male, oh, n'è valsa la pena". ero pronta a rassegnarmi che questa volta la fine è giunta. ero definitivamente pronta ad accettare che questa volta non si poteva riaggiustare, perchè questa volta è chiaro che non ce n'è più. non ce n'è più di spazio per me.ero pronta a sopportare le foto. e le canzoni. ero pronta anche a continuare negli anni col dubbio che  magari  pronta non lo sarò  mai. ed ero pronta alla pella d'oca quando  fermandomi, per un attimo, mi balenava  in mente che: non.sarà.più.mai.più. perchè da bravo cane ferito me ne sono andata via, sono rimasta in disparte, coi miei dispiaceri e i miei pianti [che tu non hai voluto placare] a recuperare qua e là pezzettini di te, per poter immaginare come stavi e chi eri. e me ne stavo così, contemplando l'inizio di una fine inevitabile ed inesorabile che mi avrebbe portata ad essere un vago ricordo. una sfumatura nella tua vita. magari  un tempo ero qualcuno, ma ben presto sarei  stata solo un pallidissimo ricordo.  e non c'era niente che potessi fare. la mia battaglia contro i mulini a vento era terminata, avevo smesso di provare. era ora che la tua vita fosse solo un affare  tuo. "io non posso chiamarlo quest'anno, ho paura che risponda di no" e con questa frase si era concluso ufficialmente agli occhi degli altri il capitolo più  tormentato e barcollante, a livello emotivo, che io  abbia mai vissuto. come fare? in qualche modo si deve pur fare. da qualche parte bisogna iniziare ed io inizio mettendo a posto il tappeto, cosa che credici o no, abbiamo fatto solo insieme...uno stupidissimo rito delle feste che ha introdotto mia madre e ci ha costretti a fare. farlo da sola è stato il primo assaggio di cosa mi sarei dovuta aspettare da questo primo natale. difficile. "no, non posso chiamarlo, quest'anno prorpio no". fine.

invece no.

ma non posso nemmeno fare una sintesi o un resoconto di quello che è successo sei giorni fa. non posso raccontarlo perchè se ci provo banalizzo tutto ad una serie di eventi. ed è successo tutto eccetto una  serie di eventi. è successa la magia del natale, stavolta è venuta prima e stavolta è un regalo solo per me. un regalo che hai deciso tu di farmi. per la prima volta dopo avermi dimostrato quanto sei bravo a scappare, mi hai mostrato che sai tornare. io non c'avrei creduto mai, ma direi una bugia se dicessi che una parte di me non ci sperava. perchè ci speravo e poi come. avevo un  nodo in gola tanto grande da impedirmi di respirare bene. poi si è sciolto con un sorriso.  il primo sorriso del natale. il primo sorriso dell'inverno. il primo sorriso vero dopo mesi e mesi di dubbi.  il primo sorriso del ritorno. e adesso tutti a dire che idealizzo le cose, e anche tu dici che la faccio troppo pesante. ma a me non importa, perchè solo io posso sapere esattamente cosa significhi tutto questo. sono uscita da casa tua rinata. un sorriso, un abbraccio.  sentire che non sono cambiate le cose. che se anche tutto il resto cambia, certe cose restano esattamente come sono sempre state: semplici [complicate] e bellissime. che non si possono raccontare, si leggono negli occhi, si leggono in volto.

questo giovedì.

e chi se lo scorderà questo 30 ottobre. questo giovedì di esami che più che esami sono una sfida con sè stessi, questo giovedì in cui non si è fatto pranzo e per cena basta una camilla perchè non si sa come non si ha fame, questo giovedì in cui gli orari sono sballati e le occhiaie talmente orrende che ci si copre con gli occhiali anche quando tutti pensano che sei maleducato, questo giovedì che "a lezione non ci vado" e lo diciamo in uno sbadiglio, questo giovedì che "ma allora ci andiamo o no a urbino?", questo giovedì di soluzioni incocludenti, questo giovedì di ipotesi assurde, questo giovedì di alti e bassi, questo giovedì che non si sa mai che ora è che cosa bisogna fare, questo giovedì che appena ti fermi ti addormenti, questo giovedì che "la 500 può fare ancora tacchettatacchettatacchettatacchetta cappaemme", questo giovedì che si parla in dialetto stretto e ci si attaccano i modi di dire che alla fine parliamo tutti uguale ma ognuno il suo, questo giovedì di ansie e malumori, questo giovedì di risate, questo giovedì di "quanto cazzo di vento c'è...ma prorpio stasera??", questo giovedì di locali inesplorati, questo giovedì di "andiamo a urbino", questo giovedì di "c'ho solo un euro", questo giovedì di ragazze con i sandali e pantaloncini, questo giovedì di gentegentegente ma quanta gente, questo giovedì a urbino, questo giovedì che dopo tutte quante queste cose ed emozioni e fretta e ansia e miscugli vari...ti arriva un sms a mezzanotte e giovedì tecnicamente è anche finito ma non importa. era l'sms che aspettavi. da tanto, troppo tempo. vorresti piangere ma non puoi perchè non ti capirebbero. e poi senti che piano piano ti riprende a battere il cuore, senti che tutto quello che è successo fino a quel momento ha così poca importanza...perchè è tornato l'amore, quello che non sai spiegare, quello che tutti chiamano amicizia ma è tanto di più delle amicizie che conosci tu.. e ti fa fare cose che non avresti fatto mai prima.

grazie per il tempo pieno
grazie per la te più vera
grazie per i denti stretti
i difetti
per le botte d'allegria
per la nostra fantasia

è tornato l'amore quando nessuno ci credeva e quando tutti mi dicevano che stavo sbagliando. ma la pazienza paga, e non c'è niente di più bello che vederti tornare indietro.

per chi crede ancora nelle idee e non è troppo preso a cercare di fare il pr di se stesso tramite qualche applicazione di facebook.

Anche se il nostro maggio
ha fatto a meno del vostro coraggio
se la paura di guardare
vi ha fatto guardare in terra
se avete deciso in fretta
che non era la vostra guerra
voi non avete fermato il vento
gli avete fatto perdere tempo.

E se vi siete detti
non sta succedendo niente,
le fabbriche riapriranno,
arresteranno qualche studente
convinti che fosse un gioco
a cui avremmo giocato poco
voi siete stato lo strumento
per farci perdere un sacco di tempo.

Se avete lasciato fare
ai professionisti dei manganelli
per liberarvi di noi canaglie
di noi teppisti di noi ribelli
lasciandoci in buonafede
sanguinare sui marciapiedi
anche se ora ve ne fregate,
voi quella notte voi c'eravate.

E se nei vostri quartieri
tutto è rimasto come ieri,
se sono rimasti a posto
perfino i sassi nei vostri viali
se avete preso per buone
le "verità" dei vostri giornali
non vi è rimasto nessun argomento
per farci ancora perdere tempo.

Lo conosciamo bene
il vostro finto progresso
il vostro comandamento
"Ama il consumo come te stesso"
e se voi lo avete osservato
fino ad assolvere chi ci ha sparato
verremo ancora alle vostre porte
e grideremo ancora più forte
voi non potete fermare il vento
gli fate solo perdere tempo